Bieeen Don Carlos..!

Mauricio consultaba a Horacito Rodríguez, que expectoraba gripe H1N1 a diestra y siniestra (para el lado en donde estaban Mauri y Gabriela).

- Cuando entró el Colo a diputados?

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- El Colo…, hace 4 años…
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- 4 años? Ja, ni yo lo sabía, como no hizo nada…, cuántos son los años que tiene que estar la Gabriela como vice?

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- 4 también…

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- Má sí…, la candidateamos a ella, ta bien…
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Mauricio, luego de la jornada electoral, reunió en forma urgente a todo su Gabinete, :

- Bueno muchachos, lo que les vengo a decir es que desde hace 5 minutos…, estamos ganando todos los blancos, y estoy candidateado a Presidente de la Nación.

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- Bien, Don Carlos Saúl…, perdón… bien Don Mauri…

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- Ya metimos en diputados los que necesitábamos para bloquear los proyectos de leyes que defienden los derechos humanos, así que desde ahora nuestros curros serán… todo bom, todo legal…

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- Clap, clap, clap, clap, clap…

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- Ahora va a ser más fácil, privatizaremos todo en cuotas, la verdad es que no lo habíamos hecho hasta hoy por esos que defienden la soberanía nacional, las cosas estaban bravas y queremos salvar nuestro boliche…
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- Bien Don Car…, Don Mauri, bien…

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- Estamos contentos…

Botar o votar?

Se acercan las elecciones, el próximo 28 de junio...

Don Carlos Francisco de los Tejes y Manejes, actual candidato a concejal por el partido Frente Unico Imparcial y Social de los Trabajadores Emergentes (F.U.I.S.T.E.), nos recordaba que “en otra época los políticos teníamos ideas, aunque con ellas poco hacíamos, pero la gente al menos creía que con ellas podíamos hacer algo, ahora ni eso”. Don Vicente Nario, el primer concejal de la comarca, luchador de la batalla de Caseros, luchador de la batalla de Chacabuco y luchador de catch, agregó “las ideas no se matan, se matan a los pelotudos que quieren hacer algo con las ideas”, para terminar contándonos una anécdota jugosa “mientras tomábamos jugo de naranja, una noche nos juntamos con los tres hermanos de Juan José Paso, y generamos muchas ideas, cuando íbamos a alguna reunión política, nos gritaban Paso, Paso, Paso, se viene el Paso a Paso, que con el tiempo fue modificado por las nuevas generaciones y degeneraciones de políticos”.

En fin... Se vienen las elecciones y muchos de ustedes, acaso, no sepan a quien van a votar. Por eso este post intenta desasnar asnos, as no ser que me demuestren que estoy en un craso error.
Por ello, he decidido compartir un pequeño cuestionario a fin de saber, estimado/a lector/a, ¿qué tanto sabés de los candidatos de estas elecciones del 28 de junio de 2009?

La mini encuesta está hecha en base a los primeros candidatos de algunas de las listas de postulantes a diputados nacionales de Ciudad de Bs As. Por favor, contestá honestamente, y si no sabés qué corno contestar... no hagas al tun tun, googleá los candidatos más abajo nombrados, y aprendé con wikipedia, o preguntale a algún/a amigo/a..., qué te pensás, que te voy a andar enseñando encima, o debajo, pedazo de ignorante (esto para la hipótesis de que seas ese bruto ignorante, si no lo sos, pa qué te hacés cargo??), y luego lee las conclusiones:

Quienes son los candidatos de:

A) Acuerdo Cívico y Social: 1. Prat Gay, 2. Enola Gay, 3. Bill Gay.

B) Proyecto Sur: 1. Pino Solanas, 2. Punta Solanas, 3. Pino Colbert.

C) Pro Propuesta Republicana: 1. Gabriela Michetti, 2. Gabriela Machetti, 3. Gabriela Acher.

D) Frente Para la Victoria: 1. Carlos Heller, 2. Carlos Gelber, 3.Carlos Tevez.

E) Partido Socialista: 1. Héctor Polino, 2. Héctor Paulino, 3. Marcelo Polino.

F) Partido Obrero: 1. Jorge Altamira, 2. Jorge Altamura, 3. Jorge Altamirano.

G) Diálogo por la Ciudad: 1. Aníbal Ibarra, 2. Aníbal Dazo, 3. Aníbal y barra.

H) Frente de Izq ... y PTS-MAS: 1. Christian Castillo, 2. Christian Palacio, 3. Christian Castro.

I) Autodeterminación y Libertad: 1. Luis Zamora, 2. Luis Amora, 3. Luis Majul.

J) Partido Mov Soc de los Trabajadores: 1. Vilma Ripoll, 2. Vilma Palma, 3. Vilma Picapiedra.

Resultados:
Mayoría de 1.: Usted está permanentemente actualizado con la realidad política de su distrito.
Mayoría de 2.: Usted debe tener algunos problemas relacionados con la comprensión de la realidad macro.
Mayoría de 3.: Usté debe empezar a dejar de consumir esas sustancias recreativas.
Mezcla de 1., 2. y 3.: Deje de mezclar, porque el combo es terrible...

- Algunos dudan entre votar y botar.
- Eso ya lo dijiste una vez
- El público se renueva
- Es verdad, y por qué dudan
- Si hacerlo en la urna o en el cesto de residuos
- Cuac!

Uruguay se quejará por las trabas argentinas

El presidente uruguayo Tabaré Vázquez, según informó Clarín, piensa llevar a Brasilia la próxima semana varios puntos a tratar, a lo que agregó a último momento otro reclamo: se quejará por las trabas argentinas a las exportaciones de su país. Estas trabas los perjudicarían, y quieren llevar el debate al seno del bloque del Mercosur.

- “Sí, las trabas argentinas nos perjudican” – comentaba un vocero de prensa oriental, mitá coreano mitá uruguayo.

- “Nosotras no tenemos nada que ver – manifestaban a coro Marcela Romero y Pía Baudracco de ATTTA (Asoc. de Travestis Transexuales y Transgéneros de Argentina) – y nos parece segregacionista el que nos llamen “travas”, es discriminatorio e inadi-cuado que nos llamen así.

- “Las chicas trans, las travestis, lo único que hacemos es tratar de vivir lo más dignamente posible en una sociedad que nos tiene como parias, y en la que no nos dan oportunidad de ser llamadas por nuestro nombre de género, de tener acceso a la educación y a la salud en forma digna, y de laborar también dignamente, nadie toma a una trans para trabajar y muchas tenemos que terminar ejerciendo la prostitución para poder vivir – agregó la Yessi, mientras leía los clasificados de los diarios. – De hecho hay muchas ofertas laborales en las que dicen que buscan gente de ambos sexos, pero ninguno me da bola.”

- “Las travestis lo único que hacen es corromper el sistema de vida, no es la imagen a dar a nuestros hijos – comentaba un padre de familia mientras recibía el vuelto de los servicios prestados por Kari Lina, mientras se limpiaba con una carilina.- después se van a querer casar, como los putos que pretender ser iguales a los normales, pssss…”

Quien dio la nota fue el profesor Erectus Yaturrectus, eso fue en el aula a sus alumnos. Luego opinó acerca de la falta de comprensión social y la discriminación de quienes son prejuiciosos, intolerantes y no entienden que todos somos iguales ante la ley según nuestra Constitución Nacional.

Mientras tanto desde el IN.SER.VIB.LE. (Inteligent Service Vibradoris Legalis), agencia secreta de análisis político, análisis social, análisis económico y análisis de orina, sospechan que el tema del odio hacia las travestis argentina tendría una doble visión: no sólo sería xenofobia; también sería seno-fobia.

Papá Noel y Santa Closs

Cuando Noé Libidinowsky conoció a Lilita Closs, tatarabuela de Lilita Carrió y Mariano Closs, nunca imaginó que tendría un hijo famoso. Ambos engendraron un engendro, que fue reputado en el mundo entero. También fue reputeado por sus detractores.

Noé Libidinowsky Closs (hijo) era un niñito muy regalón. Sus amigos nunca podían decir bien su apellido, por lo que le decían Noé L., y más tarde, sencillamente, Noel.

Noel de niñito era muy comilón, por ese entonces el Dr. Cormillot no era muy conocido y el niño fue creciendo tirando a gordito.

- Obeso - le decían sus amigos fashion
- O beso o acaricio - les respondía Noel masticándose un buen sánguche de salame y queso.

NOEL creció en una aldea muy “acogedora”, más “cogedora” que “a” en realidad, de chiquito ya LAPONIA cuando podía, vivía una vida bastante FRI, GORdo como era. Ya en la adolescencia jugó al rugby en el club Los Renos, aunque luego terminó asociándose al Club de Osos.

Ya mayorcito, empezó a peinar canas. Sí, fue en la comisaría local en donde comenzó a cortar el pelo y peinar a los canas que estaban de guardia y en donde muchas veces la pasaba detenido por pirata del asfalto; en efecto, Noel era traficante de juguetes. Un día cerca de la Nochebuena de ese año, Noel le obsequió al hijo de uno de los poli un cochecito. A partir de ese día, Noel decidió autodesignarse Papa. Desde entonces se lo conoce como Papa Noel. Con el tiempo, la leyenda lo transformó en Papá Noel, por esa cosa paternal que tenía. Digamos la verdad, no era solo paternal, también era liniers, barracas y villa devoto.

Cuando pasó una noche por el Rosedal de Palermo, años atrás, algo pasó en la vida de Noel.

- Seré Papá Noel, pero creo en la diversidad sexual, también seré Santa Closs, la travesti regalona para los chicos que quieran una figura maternal y paternal a la vez!

Desde entonces Papá Noel y Santa Closs recorren haciendo regalos a los niños del mundo en tero, en reno.

Cual es tu deseo para Papá Noel, o para Santa Closs??

De Pontífices, tecnología y VIH/SIDA

El Sumo Pontífice, mientras miraba un torneo de Sumo entre dos japoneses por NomESPieN, el canal voyeurista de Roma que podía ver gracias a la generosa bondad del decodificador trucho que le trajo el Padre Emérito Ming y Torio tras su paso por la zona de Once en su última visita a la Argentina, pensó que la tecnología no le hacía nada bien a la humanidad. No señó!

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Mientras, Benedicto tomaba un poco de fernet más que puro, en un cáliz de oro más que puro, y elucubraba con tristeza acerca de la pobreza de miles de niñitos que en el mundo no tenían ni para comer, y, tras captar un mensaje del más allá, acaso de Dios mesmo, concluyó en que eso y otras desgracias eran culpa básicamente de la tecnología y de los herejes y concupiscientes putos.

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Cazó el control remoto de la tele e hizo zapping por Utilísima para ver cómo tejer punto arroz y conjeturas del mejor modo posible, y luego cambió raudamente a Venus para ver una peli de dos chicoschinos que visitaban ese planeta, tras lo cual peló agilmente su bendecido Blackberry y le mandó al negro Berry, su asistente afrodescendiente, un sms diciéndole en un castellano bien garcíamarquecino: “desile al bosero q declare ya ereje a ls q usan la tecnología”.

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Hizo zapping hacia Crónica TV, en donde un periodista comentaba que “el cura católico Federico Lombardi, vocero del mismísimo papa Benedicto XVI, apareció en un programa de la televisión vaticana manifestando que la obsesión por las tecnologías modernas, como el celular e internet, no está dejando tiempo suficiente para que las personas, creyentes o no, se dediquen a tareas espirituales, y que si no les creen que entren en la web del Vaticano”, terminando el cronista con la frase “imágenes YA”.

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Tras escuchar las palabras del vocero papal, Crónica TV, como corresponde, mandó al aire imágenes de la Ciudad de Buenos Aires bajo la lluvia, agregando “Faltan 22 días para el verano”.

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Mauricio, que miraba casualmente el canal de las noticias, inmediatamente, sin decir agua va, ya que llovía, llamó en forma urgente a sus legisladrones para que impulsen de inmediato un nuevo impuesto para los que usen cualquier tipo de tecnología paguen y paguen y paguen, en la inteligencia de que sabe a ciencia cierta que los habitantes de la Ciudad de Buenos Aires acaso chillen un poco, como siempre en su gobierno, pero en general defienden en la calle los reclamos de la gente del campo, del interior, pero no se calientan mucho si les aplican un impuestazo de puta madre, o les ponen impuestos especiales por tener celular, o usar tarjetas de crédito, o tirarse pedos de colores.

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Sin embargo, Mirá como TiembloG, en un escuerzo de producción, tuvo acsexo a los mensajes de messenger que se inercambiaban entre una notebook con wi-fi con otra PC, ambas en la zona de la Plaza San Pedro, una cerquita del Vaticano, la otra más bien cerca de lo de Mónica y César.

Cosita Linda dijo:

- vos decís que no tenemos q chatiar más?

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Habemus Pepa dijo:

- E perqué?

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Cosita Linda dijo:

- y... estamos usando tecnología papi...

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Habemus Pepa dijo:

- Ese es un mensaje divino...

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Cosita Linda dijo:

- ...como vos...

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Habemus Pepa dijo:

- ... per tutta la humanidá, non para que dejemos de chatiar nosotros que estamos por encima de los fiele.
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Cosita Linda dijo:

- Voy a tener que dar de baja la Internet, es muy cara acá en Argentina.

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Habemus Pepa dijo:

- No! No hagas eso, subí la cuota de limosna a los fieles, o vendé más velas…

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Cosita Linda dijo:

- Veo cómo hago, nos mantenemos en contacto, dale... Ahora me voy a asesorar al Padre Grassi que está hasta las tetas y no es bueno que trasciendan ciertas cosas que pasan...

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Habemus Pepa dijo:

- Ma qué, se hizo travesti? Lo que le faltaba... Hablen mal del aborto, de la tecnología, de los putos y travestis, de los Kirchner, del drogón de Maradona, de la soja transgénica, de la suerte de los fieles que trabajaban en AFJP que pasarán a ser empleados públicos, hay mil cosas para decir.

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Cosita Linda dijo:

- Ok, y con el tema del 1º de diciembre que es el Día de la Lucha contra el VIH/SIDA?

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Habemus Pepa dijo:

- Si cojen y no es para la procreación, que se jodan, que se empomen VIH, SIDA, Hepatitis B y C, gonorrea, sífilis, blenorragia y demás infecciones que haiga. Que se jo-dan.
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Cosita Linda dijo:
- Eso, y nada de preservativo...
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Habemus Pepa dijo:
- Ves para que sirve la tecnología..., para hacer condones!! Eso va en contra de los preceptos divinos.
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Cosita Linda dijo:
- Ok, te dejo que me cierra el kiosko y estoy sin puchos y sin forros...
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Habemus Pepa dijo:
- O ká, no te olvides del lubricante...
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(Nota de Edith Thor: Mirá como TiemBlog no se responsabiliza por la veracidad de los protagonistas ni de los términos reproducidos en las líneas anteriores, tampoco por las pelotudeces que pudieran manifestar quien/es está/n en contra de la tecnología, y en especial de los infrahumanos que en nombre de Dios no hacen prevención a sus fieles, condenándolos en muchos casos a embarazos no deseados, o aun peor, a enfermedades de transmisión sexual, algunas de ellas aun incurables).

Si no tenés miedo a comentar en un blog, tecnológicamente, opiná…

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Ah... y si tenés ganas de tener sexo, tenés la opción de cuidarte y cuidar al otro/a.

Maradó: La elección de Don Culito

- Padrino, ha renunciado Don Alfio.
- Otro fracaso, Madonna santa – gruñó Don Culito Gron Donna, mientras escuchaba el último CD de la diva del pop, cacheteándose su pachorrienta papada.
- Don Cúlio, tenemos que buscar otro Director Técnico para la Selección Nacional.

Don Cúlio no dijo nada. ¿Para qué? ¿Para qué hacerlo? ¿Para confirmar la estaba rodeado de gente que le decía lo obvio sin aportar nada que pudiese ser determinante? ¿O porque consideraba mejor el silencio para encontrarse con sus pensamientos más profundos? ¿O acaso porque tenía la boca llena de cerveza y manises??

Desde el exterior del edificio de la AFA, todo era un enigma. Miles de fieles e infieles se agolpaban en la puerta del edificio de la calle Viamonte esperando LA noticia, la única, la necesaria, la insustituible ¿Quién sería el sucesor de Alfio Basile? ¿Quién haría que el equipo no Vacile más? ¿Acaso Russo? ¿Gallego? ¿Bianchi? ¿Maradona? ¿Simeone? ¿Batista? Ansiosa la prensa nacional e internacional aguardaba la revelación del misterio, la apertura de los siete sellos con los que se estaba guardando Don Cúlio la develación de la noticia, a la espera de que comenzara a salir humo blanco de las ventanas de las oficinas del presidente de la Asociación del Fútbol Argentino.

De repente, ocurrió… Humo blanco, “Habemus Técnicus…” gritaba la horda embravecida, los canales de televisión mandaron urgente al cuerno la novela de la tarde y otros programas pedorros que había en esos momentos en el aire y mandaron en cadena la transmisión de LA noticia que cambiaría a la Argentina toda, por encima de otros temitas como la inseguridad, la Marcha del Orgullo Gay y la caída de las bolsas del mundo. Pero no… era Don Culio que se había asomado fumando a la ventana a tomar un poco de aire, para lo cual se había acercado a la misma con un vaso con cubitos.

Hubo que esperar, hasta que finalmente la noticia salió a luz: “Lo de Russo y lo de Gallego no fue porque no querían ni un ruso ni un gallego, querían un argentino, – nos contó un allegado que ha llegado luego de que terminara la reunión – lo de Batista tampoco era posible a pesar de ser campeón de la Medalla de Oro en Beijing, y trascendió que sería porque Don Cúlio quiso tener guerra con la hermana del Checho, con Teresa Batista que estaba cansada de guerra. Simeone fuera del tarro, así que tampoco. La elección era Bianchi o Maradona.

Que debió primar al momento de la elección por las autoridades de la AFA: ¿Primó la amplia experiencia del Diego dirigiendo clubes como el desaparecido Mandiyú y Racing Clú por sobre los 15 títulos nacionales e internacionales logrados por Bianchi en Vélez y Boca? ¿Primó el conocimiento de táctica y estrategia del ex mejor jugador de fútbol que se recuerde por sobre el conocimiento de táctica y estrategia del ex excelente delantero argentino? ¿Primó haber sido el Diego campeón del mundo con la Selección Argentina como jugador en el año 1986 por sobre Carlos que nunca lo fue? ¿Primó no meterse el Padrino en kilombos con Diego que viene pidiendo pista? ¿Qué primó?

La misma fuente que nos chimentó antes, fue contundente en los motivos de Don Culito: “Bianchi tiene el celular de Dios, ya lo demostró. Pero Diego, es Dios.”

Dios proveerá.

Zakumi, la mascota de Sudáfrica 2010

El leopardo Zakumi, un peluche con un afro teñido de verde esmeralda y viamonte, fue presentado hoy (o ayer, o depende cuando merda se te ocurra leer esto) como la mascota de la Copa del Mundo de Sudáfrica 2010. Había una maslaga, pero esta era la mascota.

En exclusiva, Roberto Giordano criticó el tono con que la mascota se coloreó la cabellera, manifestando que él le hubiera hecho un baño de luz. Luz Casal, ofuscadísima, rechazó enfáticamente los dichos del peluquero, agregando que el coiffeur, al menos, “Piensa en mí”, aunque fuentes estilistas aclararon, no solo su cabello, sino que Giordano, en realidad, piensa en él, o eventualmente, en re menor sostenido.

La mascota oficial, un leopardo, fue diseñada y producida exclusivamente en el país anfitrión, y recibe el nombre compuesto por "Za", por Sudáfrica, y "kumi", una traducción de "diez" en numerosos idiomas africanos.

Recoletas mujeres de Recoleta salieron con sus cacerolas Essen a la calle a manifestar en contra del leopardo.

“Cómo un leopardo? - se preguntaban muy indignadas Nicoll y Flor en “La boutique de los vegetales”, reconocida verdulería de la Av. Santa Fe - Cómo un leopardo, un leocheto debería ser…, esto con Cleto no pasaría…”

“Na que veeer - nos decía interrumpiendo una chica dark - los chetos no van más hace años, ahora la onda es ser dark, cumbiero, flogger o emo, cualquier cosa menos blogger, los bloggers son todos gays”

“Hay que aprender de Sudáfrica - comentaba un activista por los Derechos Humanos al lado de la chica dark que intentaba desenredar los auriculares de su mp3 que se habían enredado en 7 de sus 45 piercings - ellos venían del inhumano apartheid que fue disuelto en la década del 90, igualando en derechos a los nativos afros y a la minoría caucásica, así como tiempo después, de igual modo, aprobó hacia fines del 2005, el matrimonio para personas del mismo sexo.”

“Eso… - nos espetó Fer Mento, eletricista (sin c), tasista (maneja un tasi), pesista (fabrica pesas pa ginasios sin m), gasista (gases del oficio que le dicen) y vocal suplente del ala norte y del ala blanqueador baja espuma de la barra brava del Clú River Pléi, con beodísimo aliento cabernet-merlot - que vayan todo lo de Boca a Sudáfrica, si son todo negro y todo puto (sin ninguna s)”

“El Mundial se tendría que realizar acá, en el Vaticano, pondremos tribunas en la Plaza San Pedro, y la pasaremos de la ostia en nuestro propio Maracaná, aunque el nuestro no será maraca…, nah…, - argumentaba Maledicto XVI - … y la recaudación irá todita todita a abonar los honorarios de los abogados del Padre Grassi, un luchador de temas no menores, y estudioso de las corrientes contínuas, las corrientes marinas y la Corriente del Niño”

“Cortaremos las rutas nuevamente - vociferó a diente tendido el ruralista Alfredo De Angeli - la presidenta tiene que entender que el Mundial 2010 debió hacerse en el campo, en Gualeguaychú más precisamente, no vamos a permitir más atropellos del gobierno…”

“AIG International hará lobby y tratará de que el Mundial pueda hacerse en USA nuevamente, para lo cual se comprometió a sponsonear el evento - dijo el hombre de la Bolsa, aunque la bolsa era de arpillera - sí, nuestro socialista estado deberá ser el próximo anfitrión, pero no podrán jugar ni mexicanos, ni afganos, aquellos porque nos mejicanean, estos porque todos saben que los afganos son perros”

El Mono Burgos y su primo afro Johanes Burgo, peloteaban un rato, esperanzados en el Mundial de Sudáfrica.

JB: - “Te gusta el equipo de Basile?"
MB: - “Más me gustaría que no Vacile más”

Casi Mártir

Alfredo De Angeli, ruralista “estrella” representativo de la ciudad de Gualeguaychú, se “estrelló” nomás.

“Toda estrella tiene su contra” - manifestó con vehemencia Juan Carlos Calabró al enterarse de que la avioneta que transportaba al dirigente de la Federación Agraria de la localidad entrerriana cayó, justamente, contra el suelo. Acaso con mejor suerte que el fallecido ex corredor de Formula 1 Elio De Angelis, el entrerriano salvó su vida. “Dios evidentemente está con el campo y sus reclamos” - comentaba un enceguecido ruralista.

Dice el folklore litoraleño que ambos, Elio y Alfredo, eran parientes lejanos: en efecto, Elio era italiano a diferencia de Alfredo que era argentino, y, claro..., hay un océano de lejanía. Cuando el empleado del Registro Civil local, anotó el apellido a Alfredo, se habría omitido esa “ese” final, de muy bruto y coprófago nomás: "Es muy feo eso de comerse las heces..." - nos decía el Dr. Zinn Zen Thido, médico, foniatra, acupunturista, ventrílocuo, cleptómano y adorador de la burbujista secta Mumm.

Fanáticos y admiradores de De Angeli se acercaron masivamente hasta la Clínica Modelo de Paraná, adonde fue derivado el ruralista top luego del lamentable accidente. Otros se acercaron sin iva mente. “No nos pueden poner más iva a la mente, eso es otro avasallamiento impositivo ”.

“Gracias a Alfredo logramos reinvindicar nuestros derechos” - comentaba un accionista de un pool de soja mientras jugaba en una meza de pool en un bar de la vecina Clorinda Meza D´Epul, mientras trataba de convencer a un pequeño ruralista de que sí le convenía pagar 35% y no 30% de retenciones, así como a él también le convenía pagar un 35% en vez de un 40%. Lógica lógica lógica pura.

Asimismo, una modelo, tan top como Alfredo, o casi, que también había ido a la Clínica Modelo de Paraná, agregó, tras escuchar al accionista “Gracias Al Freddo engordé como 600 gramos, me siento re-gorda, re-mal, re-tensionada…” - tras lo cual se dirigió a un kiosko a comprar cigarrillos rubios “Sí, solo fumo rubios, como yo…, los negros no me gustan para nada…” Luego de ingresar a la recepción de la Clínica Modelo preguntó a la secretaria si la Clínica Modelo también era rubia.

Un bombero voluntario, admirador de Ben Molar, junto a su perro "Colmillo", que colaboraba incisivamente con el auxilio a los pasajeros de la aeronave estrellada, comentaba off the record que “…Alfredo es un tipo independiente, obediente, condescendiente, escarbadiente y ahora sin dientes…” - al tiempo que recogía las piezas dentales aun esparcidas en la superficie de la pista de despegue, antes de que llegue el oportunista del Ratón Pérez.

Cleto, toro premiado con votos que no fueron negativos en la Sociedad Rural, muy a su pesar, se fue a pesar a la farmacia, ya que se veía algo excedido de peso; y a un campeonazo como él…, já…, nada de peso…, ni de real…, o dólar o euro carajo… qué tanto ni qué tanto. Y allí, accidentalmente, se enteró del accidente de su querido Alfredo. "Dios mío - se lamentaba Cleto haciendo futurismo, un nuevo modo de turismo - que no le pase nada a Don Alfredo, nuestro futuro intendente, futuro diputado, futuro senador, futuro gobernador, futuro presidente... Mirá si le pasaba algo..., San Alfredo sería..."

Y mientras, aprovechando la volada, y la aterrizada también, un cleptómano, se apropió ilegítimamente del más famoso de los dientes del ruralista en desgracia. Pero, aunque la policía, la gendarmería y el servicio de inteligencia sabían quien era ese cleptómano, nada hicieron: la clepto-manía aun reinaba en esos pagos.

Argentina - Brasil en Beijing

“Los argentinos se las van a ver negras…” - comentaba la Pelela, vidente natural oriunda de Porto Alegre, sanadora espiritual, contorsionista de circo e hincha oficial de la batucada brasileña en Beijing - “… argentinos pechos fríos, riquelmedependientes, a ver qué hacen contra el pentacampeón del mundo, negras se las van a ver…”

La Pelela era increíble. Más que increíble, era muy creíble, sus predicciones eran aciertos. A ciertos hechos me remito. Por eso la delegación argentina tomó cartas sobre el asunto. También tomó con un maestro nipón un poco de sake para que les saken las tensiones.

El Tata Brown antes de que los jugadores argentinos se duerman les leía “Teresa Checha Batista, cansada de guerra”, la historia de la hija de Don Fulgencio Batista, un hombre que no había tenido infancia y que zafó así de ser monaguillo de la Fundación Felices los Niños. Los jugadores argentinos tomaron fuerza y salieron a jugar el partido ante el temible combinado verde-amarillo. “Vamos por el oro…”

Ya en la cancha, la hinchada brasileña, la “torcida”, fue obligada por Los Dos Chinos que custodiaban las tribunas a ponerse derechita derechita. Ello fue determinante, los jugadores brasileños no entendieron que les pasaba a sus hinchas, mientras que los chinos en general, casi todos parientes de supermercadistas de Capital y Gran Buenos Aires, definitivamente vivaron al equipo blanquiceleste, al compás (que le habían sacado junto a un transportador y una escuadra también blanquiceleste de la cartuchera del colegio a un alumnito) de “…vamos vamos, algentina, vamos vamos a ganal, que esta bala kilombela, no te deja, no te deja de alental…”.
“Rechazamos lo de “bala kilombela” - dijo un funcionario estatal - el proyecto del tren bala sigue adelante, y también en el medio y atrás”

Xuxa apareció en escena para alentar al equipo brasileño al grito de “vamos los bajitos”. Sin pensarlo más, ni siquiera Pininito Más, los bajitos salieron al ataque. 1…, 2…, 3…

“Los argentinos son unos pajarones - comentaba Thiago Kaká, carioca de alma, mientras tomaba Ron Aldiño - ya no está el Pájaro Caniggia que nos hizo perder el partido en el Mundial 90 de Italia, ni el Pájaro Campana, ni Pajarito Zaguri con Tanguito, ni Teresa Calandria, ni el Cardenal Samoré, ni Alfredo Halcón, ni el Zorzal Criollo los salva esta vez…, hablan demasiado, agrandados, hablan como el loro”

“Los argentinos se las van a ver negras…” - había dicho la Pelela. Y no se equivocó: Medalla asegurada y la final con los afro nigerianos. No hablan como el loro, van por el oro.
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- Che, Vítorhugo, ¿no hay cosas más importantes en el país que el fútbol?
- ¿Te parece, Juan? ¿Qué puede serlo?
- No sé…, pregunto... Indec, retensiones, matrimonio gay, educación sexual, el juicio por Cromagnon…
- ¿Te parece, Juan?
- Y…, me parece que sí, que el fútbol tapa cosas significativas que pasan en el país. Que el fútbol sirve para que los diarios vendan más y no trasciendan noticias que son verdaderamente importantes. Basta de fútbol. Basta de tapar las mentes de los argentinos con fútbol. Basta de fanatismos. Basta ya, de una buena vez...
- ¿Te parece, Juan?
- Claro que sí… Psss... Che, Vitorhugo, a qué hora jugamos con los de Nigeria. Hay que hacerlos mierda a esos negros putos del orto mal, hay que hacerlos recagar, negros maricones muertos de hambre, no?, no?, no? Negros y putos. Todos negros y todos putos. Ta madre…
- ¿Te parece, Juan? ¿Vos decís que los afrodescendientes de Nigeria son todos gays? Bueno…, hay algunos bastante lindos, ojalá así fuese.
- Mmmmm... Ok, ok, en fin, bueno, querido, chaucito, nos vemos, ¿si?. ¿Piquito?
- Dale, Juan, piquito, y nos vemos el sábado en casa pa ver el partido, ¿sí?.
- Dale, Toruguito, y te presento al divino de Esteban, que conocí en Amerika la semana pasada, no sabés lo bonito que es el guacho. Un morocho de Costa de Marfil..., hermoso por donde lo mires...

Patinando por un Sueño...

Años atrás, el guitarrista de jazz Pat Metheny y el sobreviviente de la tragedia de los Andes, Nando Parrado, se encontraron casualmente en un paquete restaurante, tan paquete que…, pa que te cuento…. Se hicieron amigos a tal punto de conformar una sociedad a fin de lograr sus sueños de entonces.

Pat y Nando, esta vez, enojadísimos, fuera de sí, de la y de re, manifestaron que iniciarían acciones judiciales contra la productora de televisión que estaría usufructuando de sus nombres. “Es así, - señaló el vocero de prensa de Pat y Nando - Pat y Nando se unieron por sus sueños, y ahora nos enteramos que una productora, con Ideas del Sur, estarían armando un programa de televisión que saldría en breve y que se llamaría Pat y Nando por un sueño, no señó, no se lo vamos a permitir”.

Mientras, Patinando por un Sueño, se prepara para su debut en este mes de agosto. Mirá como TiemBloG, en exclusiva, cuenta cómo se están preparando algunos de los nuevos participantes:
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- Julio Cobos se la jugó a participar con una tal Cristinita, una soñadora de Santa Cruz. Tiene fe de llegar a la final, aunque la soñadora no sabe si finalmente ganará, ya que sabe que su voto no es positivo. Sabe que el jurado y la historia lo juzgarán.
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- Mirtha Legrand patinará también junto a su soñador, Alfredo de Angeli, que sueña la posibilidad de ser electo en algún cargo en las elecciones de 2009, aunque Mirtha lo retaba a cada rato “Así yo no…, así no…, de perfil allá…no! No me gusta…”

- Luis Majul eligió a Lilita Carrió como su Partner soñadora para patinar. Aunque ella dijo que no sería su Partner, sino más bien su Ducato. Mientras patinan, Luis le hará preguntas jodidísimas, comprometidas y de actualidad acerca de lo que le quita el sueño a Lilita, que es llegar a tener la figura de un Rosario aunque Lufrano.

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- Ariel Ortega no tuvo suerte, le tocó bailar con la más fea, que sueña con sacarlo de la cancha.

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- Roberto Porretti también patinará por algo que le quita el sueño, volver a la intendencia de Pinamar, se tiene fe ya que ya le perdió el miedo a las cámaras; su soñadora será Sonia Dora, una verdadera porrista.

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- Ratzzinger aceptó venir a patinar también, lo hará en reemplazo del Padre Grassi, momentáneamente imposibilitado, ya que estaba en una capacitación con los nuevos post-grado y post-jardín-de-infantes del Lic. Jorge Corsi y sus patín´s boys; Benedicto lo hará por el sueño de que no se vayan más fieles del catolicismo a otras religiones, ya que eso le ocasiona pérdidas millonarias al Vaticano.

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- El Coco Basile será el couch de Juan Román Riquelme, quien bailará con una soñadora de otro país; el Coco intentará que Juan Román se despierte del sueño que le da a los espectadores argentinos cada vez que ven jugar a la selección que Riquelme capitanea. Es que Ai mar de fondo, hay que usar la Saviola y no lo digo de pájaro de mal Agüero, no sé como Te vez jugando más rápido, sino, a dormir y Buonanotte. Aunque no es malo, Me ssimpatiza…

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- Gabriela Michetti patinará por el sueño de Mauricio Macri, que ya viene practicando desde hace tiempo; su sueño, que es ganar a todo lo que se presente; por eso cree ganar, más ahora que habilitó, aun a su pesar y el de sus empleados, una zona roja para las travestis cerca del Lawn Tenis en Palermo, sabiendo que en el jurado acaso esté Florencia de la V. “Si gano el Patinando, juró que volveré a decir que no aumentaré los impuestos que después aumentaré” - habría dicho en exclusiva a Jorge Rial.

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- Finalmente, trascendió que también patinaría Charly García, con su soñadora Pepa Mal.
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Mientras se decide quienes serán los integrantes del Jurado, se está completando la grilla (que querría patinar con Pepe Grillo) de participantes del Patinando por un Sueño.

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¿Quién está faltando?

Expocarpa - Camping Plaza Congreso

A SerApio del Campo, alumno regular del Instituto Hermanas de la Milagrosa Siembra, no le importó un rábano que la maestra ejerciera, acaso ilegítimamente, retensión de las dos sojas de la prueba. Con su novia, bailarina y porrista, armaron un porrito, y se fueron a la plaza más cercana, la Plaza Congreso.

Al llegar, no encontraron lugar. Las carpas pro-retensiones (pero no del PRO), anti-retensiones, y otras nada-que-ver-con-nada-ni-siquiera-con-las-retensiones, se desplegaban cual exposición:

Ford Argentina instaló dos carpas, para quedar bien con todo el mundo: la carpa K, donde promocionaban el nuevo Ford Ka, con más espacio para hombres, pro Cristina, y la carpa Fiesta, con la presentación del nuevo Ford Fiesta Rural, para toda la familia, de los ruralistas; los campesinos y trabajadores rurales no necesitan de tanto lujo.

También apareció la carpa de los admiradores del ex corredor de Formula Uno, Nelson Piquet, los piqueteros, que, sin embargo, impedían el acceso a la misma con un piquete en la misma puerta de la carpa. Quien lograba, aun así, ingresar a la carpa, recibía un piquete de ojo bajo normas IRAM, normas Karadajián y Normas Aleandro y Pons, que supervisaban todo.

La carpa Racing Clú era una de las mejores, ya que, a pesar de las críticas, era de primera.

Mientras en la carpa del macrismo repartían folletos explicando claramente porque los caceroleros no son para nada tontos al reclamar en favor de los del campo en vez de reclamar por el tarifazo impositivo a los porteños, Quebracho instaló una carpa en donde repartían piedras, baldosas, palos, cuchillos y bombas molotov.

Dos chicos con las manos en los bolsillos, en los propios bolsillos, también hacían carpita mientras miraban embelezados a un chico y una chica que miraban Expocarpa.

La carpa Benedicta se instaló en la zona más rica de la Plaza, en un lugar de la hostia, pidiendo a los fieles que oren por la paz, y a los infieles que se confiesen o se van al infierno junto a Copérnico, los putos, las travestis y demás herejes.

Al lado, Lilita instaló su carpa junto a Luis Majul, quien la entrevistaba con sus punzantes preguntas: “Lilita, ¿pensás que Cristina y Néstor duermen juntos en la cama a la noche?, ¿Te parece bien que Cuestión de Peso no te haya convocado? o ¿porqué toqueteás tanto ese crucifijo?”

Mientras un grupo de estudiantes de nutrición preguntaban, en la carpa de Narda Lepes, acerca de las consecuencias negativas de las grasas trans, las trans, en la carpa de Travestis, Transexuales y Transgéneros, explicaban porqué es necesario a nivel nacional derogar los artículos de los Códigos Contravencionales que criminalizan la prostitución, la homosexualidad y el travestismo.

La carpa “Botnia No” casi ya no tenía concurrentes, a pesar del interés que intentaba difundir un ambientalista a quien ya los medios de difusión no visitan ni entrevistan como en otras épocas tan importantes como esta, pero menos politizada.

Cacho Castaña, Jorge Martínez, Carlitos Balá y Katunga cantaban todos a los gritos en la remix de “La Carpa del Amor” reunidos 29 años después, mientras amas de casa del movimiento “Teresa poné la mesa” pregonaban por la baja de la verdura y por la liberación femenina de la cocina hogareña al grito de “Piden pan, no a Leo Dan, piden queso le dan un hueso, y les cortamos el pescuezo…”


El OsCar PaDilla, filólogo, violinista, dramaturgo, estudioso de las ciencias sociales, las ciencias naturales, y las científicas del Conicet, poeta, mentalista y vendedor de choripán, nos contaba: “Expoferia me está salvando, gracias a este kilombete estoy haciendo alguna moneda con la venta de chori. Al fin los debates en diputados y senadores hacen algo por mi…”

Y vos, ¿no trajiste tu carpa a la Plaza Congreso todavía??

Hic!

Sentao en la pulpería, a la vera de la ruta, tomando un tintito tin Tito, estaba yo, solo. No solía beber mucho por entonces, recuerdo las palabras del Negro Lavié “mientras Beba Bidart, no hay problemas”. Y, hic!, mi hipo crecía.

En Santa Lucía no lucía muy bien la situación. El pulpero de Santa Lucía ya no tenía papitas ni manices pa acompañar la cerveza. Estaba, por ese motivo, re tenso, se notaban sus retensiones sin necesidad de que lo anduviera contando a viva voz.

“Se viene el día de lavandera” - comentaba Don Crápula, terrateniente conocido de la zona por ser teniente retirado trabajando en el portal web Terra, mientras recordaba a su pobre madre que lavaba todos los días, día tras día, mientras él también la baba todos los días dejaba caer cuando pasaban las jovencitas, hijas de los chacareros locales.

- “Estos se están llenando los bolsillos de moneda, moneda y moneda, la juntan con pala…, hay que aplicar retensiones para que los precios locales no se disparen…, si ahora están bárbaro, o no recuerdan cuando vino K que estaban atados a sus fincas pidiendo que no les rematen su campitos…, y ahora presionan…” Yo seguía tomando más tintito, y…, hic!, mi hipo crecía.

- “No es tan así” - interrumpió el silencio un Angel que antes de ir Al Freddo pasaba por el lugar, cual lugareño, o acaso yo creí que era un ángel, hic!, qué se yo…, mi hipo crecía, y crecía. “El gobierno se tiene que poner a dialogar, el impuesto es confiscatorio”.
- “Ustedes provocan desabastecimiento, no hay gasoil ni nafta, tiran la leche, falta harina…”
- “Ustedes no quieren dialogar, imponen impuestos confiscatorios, los chacareros se mueren de hambre…”
- “Ustedes!”

- “No, ustedes”

- “No señó, ustedes…”

- “Ni ahí…, ustedes”
- “Usted es la culpable, de todas mis angustias, de todos mis reclamos” - cantaba el payador payaseando.

Ellos siguieron, cada uno en lo suyo. Yo pedí ooootro tintito, estaba entre un Reynaldo Merlot, o un JotaJota de Bodegas López. Y seguí dándole al novi, claro, y mientras, hic! mi hipo crecía. Por eso salí de la pulpería, fui hasta la ruta, ¿era la 66?, ¿o, acaso, la 666? La vista me engañaba, como mi última mujer…, que me acusaba de que yo la dejé por el tinto, y no fue por él, ni tampoco por el Luciano, no. Una vez, recuerdo..., la engañé con la Betty, la "Be" le decíamos, y le dije a mi señora, “dejé a la Be, Vida”, pero ella me vio con la bebida en la mano, y nunca me creyó.

Y así, de repente, hic! de por medio, sentí que mi hipo crecía, y crecía, mi hipo crecía, y se dispersaba por todo el país.

“Es todo una cuestión de género - decía un modista de moda cuyo trabajo realmente era de...sastre, y bien conocía de géneros y degenerados, mientras hacía un corte y confección en medio de la ruta - si el hipo crecía, seguro que la hipocresía también, y entonces estamos en problemas, Houston…”

Whitney siguió cantando sin inmutarse.

Hic!

Semana de Mayo

18 de Mayo

El Virrey Cisneros anuncia al pueblo la caída de Andalucía a mano de los franceses, y el descenso del Zaragoza a la segunda división del futbol español. Mientras, los patriotas se reunieron con el boliviano Cornelio Saavedra, Jefe del Regimiento de Patricios Reys y sus mazapanes en ojotas, considerando que, como le dijo su amigo el coronel MacriVilla, era el momento PRO picio de llevar a la acción sus ideas re-volucionarias: Hay que privatizar el país dejando que ingresen capitales extranjeros: Paris, Londres y Roma, entre otras capitales de entonces. Y sacar a las travestis y mandarlas al Lawn Tenis. Saavedra, en su puente, indignadísimo con los vendedores de sacabolitas en la calle Florida, fue contundente: "Eso es discriminarnos a nosotros, los bolivianos, ta muy mal... tampoco hay que vender tré cubanito por un peso, no... vamo a ir al INADI vamo a ir..."

19 de Mayo

Cornelio Saavedra y Manuel Belgrano le pidieron al Alcalde Lezica la convocatoria a un K bildo Abierto. Por su parte, Juan José Castelli hizo lo propio ante el síndico Leiva. Este le contestó que leiva a avisar al resto. Kristina comienza a leer el libro "Los 4 Jinetes del Alejandro Apo Kalipsis", pero lo abandona a los pocos minutos ya que siente re tensiones móviles.

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20 de Mayo

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Castelli y Rodríguez insisten en convocar a un Cabildo Abierto, lo que finalmente se lleva a cabo; Olga Karina Yelly Nec le cuenta a Tinelli en Bailando por un Dueño que próximamente se comprará el nuevo Ford Ka Bildo, abierto, o sea decapotable.

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21 de Mayo

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La Sociedad Rural, la Confederación Agraria Argentina, la Federación Agraria Argentina y Coninagro, se preparan para criticar al gobierno y deciden hacer un acto opositor el 25 de mayo en Rosario. Dicen que no quieren voltear al gobierno, sino solamente a Cristina y los que estén bajo su ala. La Federación Agraria paga la primer cuota del diente de De Angelis.

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22 de Mayo

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El gobierno interviene definitivamente y alrededor de 200 personas se reunen en el Cabildo Abierto; se debate si debe seguir el virrey, aunque Carlos Bianchi adelantó que no aceptaría presiones. También debatieron acerca de quien sería candidato a presidente en las próximas elecciones, si Buzzi, De Angelis, Llambías o Miguens. Sin embargo, los mismos desmienten que haya cuestiones políticas detrás. "No tenemos intenciones políticas - habría asegurado uno de los ruralistas según informaron fuentes sojistas - lo mismo que no la tuvieron Nito Artaza ni Blumberg"

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23 de Mayo

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Cristina Fernández de K llamó al ministro Fernández para que este ministro Fernández llame al otro ministro Fernández, a fin de que este último Fernández se junte antes del mediodía con el Jefe de Gabinete Fernández, y a fin de que juntos Fernández, Fernández y Fernández encuentren una solución al tema del campo. La Iglesia interviene pidiendo paz, amor y donaciones. La Fundación Bs As SIDA, además de paz y amor, dona miles de preservativos y la Iglesia intitula a su presidente como "Hereje Vitalicio".

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24 de Mayo

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La gente se reune en la plaza. French, D´Elia y Berutti reparten escarapelas blanquicelestes y tortazos. Blanquiceleste es cuestionada por los hinchas de Racing a cuyo titular también lo quieren llenar de tortazos. Los patriotas se iban a reunir en la casa de Rodríguez Peña. Pero no lo hicieron ya que no le dijeron en Rodríguez Peña y qué otra calle. Los ruralistas, irritados, buscan un dermatólogo, ya que están llenos de granos y no saben qué hacer.

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25 de Mayo

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Eran 16 en la 4 x 4. "Se viene el primer gobierno patrio" - mascullaba un ruralista. Huestes oficialistas apoyaban, por otra parte, a la presidenta de la Nación, a un par de años del bicentenario. Vicente Nario, jubilado, trasnochador, poeta, lúdico, capitalista de quiniela y parapsicótico, único sobreviviente de la semana de mayo de 1810, nos contaba que siempre era la misma cantinela: "Los ricos siempre terminan ganando algo, los pobres siempre perdiendo, los ricos pueden desabastecer mientras tienen sus panzas llenas, los pobres no pueden hacerlo cortando una ruta ya violan la Constitución Nacional. De todas maneras, siempre ganan los mismos. Yo no les creo a ninguno, ni al gobierno, ni a los que dicen representar a todos los ruralistas. Me cansé, ma sí..., me voy a tomar unos vinos, ta luego..." Mientras, en Primera Junta, a pocas cuadras de Acoyte, punteros políticos se repartían calles para hacer sus negociados; las calles fueron Pancho Saa Vedra, Paso y Quiero, Moreno, Al Berti, Belgrano, Castelli, Azcuénaga, Matheu y Héctor Larrea.

Mientras se celebran sendos actos por la Revolución de Mayo, con iguales ideales, aunque con distintos modo de verlas, lo mismo de siempre, desde siempre:

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El pueblo quiere saber de qué se trata.

Los Juegos Olímpicos y los 4 Fantásticos

Elda Lai, admiradora incondicional del Dalai Lama, y representante tibetana en estos pagos, fue contundente en su reclamo: “Hay que boicotear los juegos Olímpicos de Beijing, que los chinos devuelvan el Tíbet, carajo”. Su misión era apagar la antorcha olímpica como modo de que la opinión pública pueda saber de los reclamos tibetanos.

Pero la cosa no era fácil. Enterados de lo sucedido en Francia y otros lares, la Antorcha, en esta oportunidad, vino acompañada del Hombre de Piedra o la Mole, la Mujer Invisible y de Mister Fantástico, el Hombre de Goma. Sí señó, estaban los 4 Fantásticos en la Argentina.

Monjes tibetanos, junto a Pepe Monje y Aldo Monges armaron un piquete junto a la Federación Agraria y Castells. “La onda son los piquetes ahora”, comentaban, mientras la Momia, Benito Durante, Rubén Peuccelle, Pepino el Payaso y Mercenario Joe, junto a otros integrantes de la trouppe de Martín Karadagián, repatían piquetes de ojos a los periodistas presentes, quienes inmediatamente acusaron al gobierno por piquetearlos y por ponerles un Observatorio de Medios. “Esto es un ataque a la libertad de prensa y a la memoria de Libertad Lamarque” acusaban desde un Noble multimedios.

Los 4 Fantásticos ya habían ingresado al país. La Mole, el Hombre Piedra, fue con la Mole Moli a la cancha y se arrojó, junto a otras piedras, encima del defensor del equipo visitante que había groseramente fauleado al “Chino” Garcé, como un modo de defender a los chinos boicoteados por tibetanos rebeldes. Mister Fantástico, el Hombre de Goma, se hizo tirar… el cuerito (que, claro está era de goma…) en un antro lleno de camareras vestidas muy livianamente, acaso por el calor del recinto. La Mujer Invisible, pasaba una y otra vez por la aduana, valijas. La Antorcha, mientras tanto, al enterarse de que querían apagarla, estaba que echaba fuego, según nos informó Llamas de Madariaga.

Finalmente llegó el día y la Antorcha hizo un city tour mientras miraba su reloj CitiZen, para hacer el recorrido en el tiempo planificado previamente. Hasta llegar finalmente a Palermo, finalizando su recorrido con éxito. Todo les salió como había sido planeado. Los tibetanos que luchan por los derechos humanos inexistentes en el Tíbet, no lograron su objetivo: apagar la antorcha; pero lograron hacer saber a muchos, en Argentina y en el mundo entero, que las cosas no están funcionando bien en su tierra, por el respeto y la libertad que allí no existen, y que reclaman por lo que les corresponde.

Más tarde, acabada la jornada, los 4 Fantásticos se fueron. Misión cumplida. El Hombre de Piedra, se fue caminando por la Av. Roca. El Hombre de Goma se borró. La Mujer Invisible se metió en el vestuario de Estudiantes de La Plata para ver a la Brujita Verón. Y la Antorcha se fue, presto, al recital de la Mancha de Rolando. Cuando llegó, se le rindió un homenaje por parte de la banda y del público presente, quienes les cantaron al ritmo de “Arde laaá ciudaaaad…”

Elda Lai, en rueda de prensa, finalizó diciendo que “todo bien con los Juegos Olímpicos y su espíritu, pero lo del Tíbet no es cuento chino. O acaso lo es?”

Los Fernández

Fernández, Anibal, fue tajante, al hablar a favor de la despenalización de la tenencia de drogas para uso Personal. CTI y Movistar, protestaron al respecto, ya que se sintieron discriminados por la medida. Porretti estuvo muy de acuerdo, aspiraba a zafar, aspiraba a no ser depuesto de su puesto, aspiraba..., aunque lo pusieron... Se mostró, a pesar de ello, como un hombre duro duro duro, a lo Tu Sam. Sabía que su estrategia era buena, pero... puede fallar...

Fernández, Alberto, fue muy vehemente al criticar al ahora nuevamente presidente de Boca Juniors, y además Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, y además accionista de varias empresas contratadas (y a ser contratadas) por el Estado, Mauricio Macri. Según una fuente de la rosada, aunque otros aseguran que sería una fuente de la plaza, el Jefe de Gabinete habría manifestado que no es verdad que Mauricio defiende el espacio público, que es de todos; lo aseveró en público a los medios de prensa, y también a los tres cuartos de prensa, ya que Macri prefiere, de tener que optar, el voto de los evangelistas antes que el de los cartoneros, cirujas y demás recicladores públicos que son obstáculos a que empresarios puedan hacer negocios con la basura, y que vaya a saber si tienen DNI por lo que menos que menos votarían.

"El espacio es público, es de todos y todas, es de los que manejan, por eso están los carteles que dicen "maneje espacio", o no?; es espacio, es público, está más allá de las negociaciones, más aun cuando son lugares donde el pueblo legitima sus reclamos, sí señó, el espacio es sideral e infinito..." decía fuera de sí Fabio Zerpa, mientras un funcionario comunal cahuete quería hacer regresar a Fabio dentro de sí, ya que estando fuera de sí ocupaba espacio público.

Fernández, de K, Kristina, fue con su marido, Néstor y el bloque de Diputados del Frente para la Victoria, a una villa de emergencia del Gran Buenos Aires, al Fuerte Apache. No hubo ningún problema, ya que fueron anunciados que llegaban, Cristina y Néstor en Bloque, de diputados. Kristina fue contundente en su alocución. "El paro del campo no es justo con los más necesitados del país, no puede haber un paro del campo..., si el campo se para, las vaquitas se caen, se asustan y entonces dan mala lecha" comentaba la supuesta vocera de prensa, mientras de la Cadena O Globinho le reclamaban "Tú... vocerá, vocerá..." También habría dicho la Kristina que bajará la carne y la papa. Ratssinger, furiosísimo y endiabladísimo, como es su costumbre, volvió a ratificar que la carne no bajará porque es débil, y devil es demoníaco, y él no es la papa, es el Papa, según nos mani festara un miembro, viril, del clero, que oficiaba de traductor a la prensa internacional, y que, trascendió, sería seguidor de San Pete Burgo´s.

Fernández Augusto, fue, junto al Burrito Ortega, categórico, al decirle al periodista Fernández, Tití, que es una pena no poder disputar el resto de los 13 minutos que le restan a River para ganarle 3 a 2 al aquipo sanjuanino chupavino de San Martín de San Juan. “Esto es una movida del verano pergeñada por Grondona, Macri y Mateyko, mucho Santo en Semana Santa, San Martín, San Juan, nos quieren ganar religiosamente, hasta quieren que juguemos esos minutos en Rosario…, rezándolo” comentaba uno de “los beodos del ´ta blondo” mientras salía de la peluquería y subía a un Ford Ka-bello, blondo también.

Fernández, Macedonio, comiendo una macedonia, cantando "cielito lindo" en el mismo, a lo Fernández, Guillermito, recordaba la cantidad de Fernández que hubo en la vida Argentina, algunos de ellos vivos, como ser, futbolísticamente, la Gata Fernández, o el Dinosaurio de Susana, acaso Fernández también; otros ya muertos, como, políticamente, la Fernández Meijode, o Roque, Fernández también.

“No... Krishtina, no podesh por decreto de innecesidá y turgencia cambiar el nombre del Martín Fierro, y ponerle Martín Hierro, porque el hierro she adhiere al imán, y que esho esh porque losh imanes shon políticosh de oriente medio. Nooo... Esho lo puede encular al Bush (lo pronuncié bien, jojó…). Y menosh que menosh decir que shu autor no fue Joshé Hernándezh shino que fue Joshé Fernándezh…”

Mientras, en la tele, la Señora de los almuerzos decía sin borrar su sonrisa de Bagley: “No, así… no, así nooo”

Se fuerza la Máquina.

En medio de una fuerte puja de poder por el timón del rumbo económico, el ministro de Economía, Martín Lousteau, calificó hoy de "totalmente infundadas" las versiones sobre su posible renuncia y negó que existan "diferencias" fuertes con el secretario de Comercio, Guillermo Moreno. "Más que versiones, son diversiones de la prensa, y no solo de la prensa, también la razón, clarín, crítica, la nación y página 12!"

En sekreto, un operador de las más altas esferas (altas porque usaban taco aguja), están elaborando una brillante y glamorosa estrategia: lograr limar asperezas entre Lousteau y Moreno, partes importantes de los engranajes de la economía para la Kristina, que ya bastante limados están.

Como primera medida, midieron, entre otras cosas, las consecuencias. Luego de tan ardua labor, sacaron a relucir su sagaz plan. Para ello se comunicaron con Omar Labruna, ex jugador de River y ex DT de Olimpo da Bahía Blanca. Necesitaban de su intermediación para el logro del objetivo. Pero Omar fue contundente: "Tratar de encontrar un Muñoz, vaya y pase, pero un Pedernera es más complicado. La máquina de River, o sea, Muñoz, Moreno, Pedernera, Labruna y Loustau..., dificil que se repita..."

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"Krishtina, el fúbol no esh komo la ekonomía..."

Siga, siga, siga el baile...

El intendente del municipio costero, esa noche, cansado de jugar al Burako con su secretario privado, y de perder, lo miró fijo a los ojos, y le dijo:

- "Vamos a bolichear, ¿daaaleee?"
- "Estaría bueno, pero pasa que no cobré el sobre con mi sueldo todavía, no tengo una moneda..."
- "¿Cómo que no cobraste?"
- "Nop, el municipio dijo no tener plata"
- "Yo esta noche te soluciono todo, y nos vamos de joda, a bolichear..."

La noche de Pinamar estaba a full. Gente de todas las edades, incluso de la Edad de Piedra, iban a comer, a bailar, a tomar algo o simplemente a porrearse.

- "Acá la moda son las drogas livianas, nada de drogas pesadas ya que no son top, preferimos las drogas light, más sanas para el organismo. Porrito, porrazo, porretis pero nada de coca sin cola, nada de heroína ni de héroes, nada de paco sin gerlo" - comentaba un habitué de la noche del pituco balneario.

Los dueños de Ku y de El Alma, que se habían roto el ku y el alma para poner el boliche, se reunieron con el abogado de uno de ellos ellos, estaban preocupados por una coima que le habrían pedido a ambos. El letrado fue contundente: "Riquelme no puede seguir jugando en la Selección Nacional, tenemos un equipo riquelmedependiente, así no vamo pa ningún lado. Hay que poner a Aimar" También agregó: "No se dejen coimear, muchachos..., páguenmé a mi honorarios, publicitamos a ambos boliches en los medios de prensa y de paso hacemos caer al turro ese del intendente"

- "Che, y ¿mi sueldo para cuando?"
- "¿Sueldo? ¿Cómo sueldo?? ¿Sobresueldo no dijiste? Te lo estaba gestionando..."

Analistas de la realidad política, basados en fuentes presuntamente PROclives a RECREAR tiempos pasados, habrían asegurado que eso, en la Ciudad de Buenos Aires, no hubiera pasado. "Primero clausuramos todo - le habrían asegurado - luego negociamos, y para negociar, nada como empresarios sentados frente a empresarios, seguro nos entenderemos pago facil.mente"

- "Nosotros aportaremos nuestro granito de arena en todo esto, también aportaremos almejas y hasta caracoles si es nesesario" - acotó un político desde la playa mientras hacía un castillito de arena con su hijito.
- "La justicia de Dolores debería analizar temas grossos como que los asesinos de Cabezas están sueltos y dejar de lado estas tonteras sobre coimas inexistentes que solo hacen perder tiempo y dinero" - agregó un incondicional del primer mandatario comunal.
- "Soy víctima de los empresarios de la noche..., esto solo me ocasiona dolores, dolores de pecho, dolores de estómago, Tribunales de Dolores y Dolores Barreiro. Yo quiero a mi mamaaaaá" - habría manifestado el intendente local.
- "La Justicia será la encargada de aclarar los hechos" - le contaba Elba Lneario a su gran amiga, a Clara, que oscurece.

El PRO blemita

Mientras Mauricio en su despacho despachaba al pibe que le trajo el agua mineral Evian, ya que el es una persona dee bián, escuchaba imaginando nuevos pasos de baile para practicar con Gabriela bien al mango “Lobo suelto, cordero atado” de los Redondos. “Redondo, redondo, barril sin fondo” canturreaba su Jefe de Profesor Gabinete, Horacio, mientras hurgaba los bolsillos de sus pantalones

A pesar de haber declarado a la prensa que no subiría los impuestos, a lo Carlos Saúl, decidió des facho tadamente incumplir su promesa. Recoletas señoras de Recoleta, que antes soñaban con el bigote de MM, se acoplaban a los groseros epítetos que gritaban vecinos de clase media. Media pelotuda, por haberlo votado. “No es justo, sory…, pero dijo que no iba a subir los imupestos” - manifestaba una copetuda señora de Barrio Norte, mientras otra más copetuda aun, comentaba “Bueno, si ese dinero sirve para erradicar a las villas y cortarle las piernas a los cartoneros si pisan la Capital, me parece una medida maravillosa…”

Mirá como TiemBloG tuvo acceso al plan de 10 puntos de Macri para estos 4 años, el que hacemos conocer:

1. Aumentar el impuesto de Alumbrado, Barrido y Limpieza entre un 100 % y un 300 %, para con ese dinero pagarse los sueldos a los nuevos funcionarios PRO.

2. Intervenir la Obra Social ObSBA, para evitar que hagan chanchullos sin su debido (no su De Vido) consentimiento.

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3. Eliminar el tren de los cartoneros, los carritos de los cartoneros, y finalmente a los cartoneros.
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4. Malabaristas y limpiaparabrisas de los semáforos deberán sacar libreta sanitaria, a pagar a la comuna, com una manera de tributar, lo que podrán hacer en cualquier sucursal Pago Fácil, caso contrario se les incautarán y secuestrarán las esponjas, baldecitos, pelotitas, y demás instrumental.
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5. El club Boca Juniors recibirá en comodato, lo paso como dato, la reserva ecológica, de donde sacará a todas las parejitas que se estén mirando más que cálidamente, en especial a los promiscuos y enfermos homosexuales.
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6. Ya que estamos en la promiscuidad, sacar de los pelos a las travestis de las zonas rojas de Flores y del Rosedal y se las llevará compulsivamente a la vera del Riachuelo a ejercer su profesión, del lado de provincia, obbbbbvvvvio.
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7. Echar a la calle en principio a entre 2.000 y 2.500 trabajadores, por ñoquis; o por salames; o por ahorrar. Luego se revisará caso por caso para seguir cesanteando gente achicando el estado e incorporar gente de suma confianza. Cerrar además el canal de TV de la ciudad Televisión Abierta, y sacar la Guardia Urbana, logrando de paso demostrar que, a diferencia de lo que dice Cristina y su marido, sigue creciendo el desempleo en el país.
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8. Erradicar las villas, aunque les moleste a los de la Villa 1114, a los de la Villa 31, a los vecinos de Villa Devoto, Villa del Parque y a Julio Ricardo Villa. Las personas en situación de calle deberán pagar peaje para dormir debajo de la autopista o serán remolcados al Doque o Isla Maciel.
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9. Vetar la ley que establecía la creación del Laboratorio Estatal de Producción de Medicamentos para la Ciudad, cuyo objetivo era producir medicamentos a bajo costo para los sectores más desprotegidos, a pesar de que su creación haya sido aprobada por la Legislatura.
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10. Los habitantes de la Capital tendrán prioridad en la atención por sobre los presumidos indigentes que vengan desde las provincias, creando una lógica diferenciación entre ciudadanos de primera y de segunda (o hasta tercera).

Gabriela aprovecha que Mauricio salió un rato a ver cómo hará para pelear por la presidencia de la Nación sin ser presidente de Boca para revisar algunos papeles, siendo que ya, algunos de los 10 puntos se están cumpliendo, pero Horacio Rodríguez La rreta.

A PROpósito, ya está empezando a estar buena Buenos Aires, no??

El último gran baile de Bocca

Tras 25 años de exitosa carrera en el país y el exterior, que incluyen su inolvidable paso el American Ballet Theatre, el Desod Orante Valet y la formación de su propia compañía, el Ballet Argentino, Julio Bocca dijo adiós ante miles de personas en un espectáculo al aire libre en el lugar más emblemático de Buenos Aires: el Obelisco.

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En toda su carrera recibió numerosos premios y distinciones, y bailó como artista invitado en el Royal Ballet de Londres, el Bolshoi de Moscú, el Kirov de Leningrado, la Zarzuela de Madrid, el Royal Danish Ballet de Dinamarca, el Ballet de la Opera de Oslo, el Stuttgart Ballet de Alemania, el Ballet de la Opera de París y el Alla Scala de Milán entre otros.

Sin embargo, fuentes de Alla Scala de Milán, contradictorias, afirmarían otra cosa, negando la versión de que el que diera frente al obelisco fuera el último gran baile de Julio Bocca.

- "Mentiras, patrañas, no e así, señore..., fue el último baile, pero no el último "gran" baile de Bocca, que no fue en el Obelisco, y no fue en Julio, fue en diciembre y en Japón, sííí... se comieron cuatro pepas los de Boca, se comieron" - habría comentado el futbolista del Milán Kaká, acaso el más kirchnerista entre los brasileños, contentísimo de la vida.

Elba Let, bailarina, coreógrafa, ecologista, consultora técnica, mentalista y vendedora de lencería erótica, nos manifestó la gran pérdida para la danza con el retiro del bailarín.

¿Los amantes del arte lo lamentarán? ¿Y los amantes de la danza? ¿Y los amantes de la música? ¿Y los amantes de Nazarena Vélez ? ¿ Y los amantes de Polino y González Oro?

El Regreso al Túnel

Me voy. Voy a volver al túnel.

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Lo fundamento en experiencias básicamente propias, aunque también algunas ajenas. Recuerdo aquella vez que entré a ese túnel, maravilloso, con una luz blanca en el fondo que iba agrandándose poco a poco, encandilándome hasta casi enceguecerme. Menos mal que un no vidente, que había consultado con un vidente, me pegó flor de bastonazo en medio de la crisma, que hizo que salga de las férreas vías y el tren José León Suárez - Retiro apenas me roce.

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Otra vez fue en Amerika, en el oscuro túnel, apenas iluminado por iluminados que usaban la luz de los celulares para catar visualmente.

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Finalmente, recuerdo aquella vez que me fui hasta santos lugares a penetrar en El Túnel de Sábato. Ernesto me sacó cagando, no entendió mi espiritualidad.

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En especial, quería referirme a aquella otra vez en que, empepado mal, empecé a sentirme en un gran túnel, con extrañas luces, con como un río de sabiduría que sobrevolaba por sobre mí. Qué loco fue llegar a Paraná desde Santa Fe por el túnel subfluvial Hernandarias después de fumarme un caño.

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Esta vez quiero llegar más allá. Contactarme con los ángeles, con cali fornia y connecticut. En especial busco a un ángel, Angel Labruna para que me pase la fórmula para levantar de nuevo al mejor club, River Plate.

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Además, esta vez quiero pasar más allá de las barreras del peaje hasta donde llegué la última vez. La droga, como la vida, es un viaje de ida dice el dicho, pero del dicho al hecho hay un trecho, así como del trecho al hecho hay un dicho. Dicho de otro modo, volví, pero la verdá me quedé con ganas de más. Así que por ello decidí volver al túnel.

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No sé cuando regresaré. Acaso mañana. Acaso pasado. Acaso la semana que viene (si la semana que viene viene, porqué yo no haría lo propio, o lo ajeno). Tengo ganas de entrevistar a los grandes, a Einstein, a Alejandro Magno, a Luis Pasteur, a Gandhi, a la Madre Teresa de Calcuta, a Favaloro, a Gilda, a Rodrigo y a Norman Erlich. Tengo intenciones de recabar entre los sabios por los grandes enigmas de la vida, la cura del cáncer, la cuadratura del círculo y el ganador del Bailando por un Sueño.

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Tengo algo de miedito, es verdát, tengo miedo de que me guste lo que hay más allá, y mande todo este terrenal mundo a la reputísima madre que los parió. En ese caso, me despido, sí, me mando el telegrama, me despido, me indemnizo y sino me hago juicio, aunque también tengo miedo de perder el juicio, como a un abogado amigo que cuando perdió el juicio, se volvió loco.
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Si vuelvo, espero hayan embalsamado o freezado mi cuerpo, no sea cosa que vuelva pal Mundial de Sudáfrica y me entere de que no tengo cuerpo físico disponible. Ojito, ni se les ocurra. Para ese entonces, tal vez Mara Villa, una maravilla, una mina muy PRO que labura el tema seguridad con mano dura, se PROponga para secundar a Mauricio en una la fórmula presidencial MAcri-Villa. Contra una fórmula bien K. Kualquiera sea la versión.

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Nos vemos. Tarde o temprano.

Si es temprano, no hagan ruido que soy medio fiaca pa levantarme.

V.S.

Don Zoilo en la Marcha del Orgullo

Don Zoilo y Don Rudesindo habían llegado a la Plaza Congreso. Vieron un escenario frente a la plaza y, como gauchos rudos y payadores que eran, se subieron al mismo y se pusieron a tomar unos mates.
- “Ta lindo el Congreso…”
- “Pssé…”

“Queremos los mismos derechos con los mismos nombres, matrimonio para todos y todas,… nada de unión civil discriminatoria que no nos permite igualdad jurídica…” - decía una chica les agarradita de las manitos de su chica les.

“Nosotros venimos por la música y a bailar…, es una fiesta del orgullo, queremos ver tocar La Garcha de Rolando y también ver Jarabe del Palo” contaban varios pibes que caminaban como una horda amiga, junto a una gorda también amiga.

Los vendedores ambulantes ofrecían banderas con siete colores representativos, café, gaseosas, energizantes y sobretodo gaytoreid. Los Osos, para nada sosos, mostraron su garra y su tesón, mientras una chicas trans mostraba, bizarra su pezón.

Mauricio, para supervisar todo, y sabiendo de la importancia de la prevención de enfermedades de transmisión sexual, se había disfrazado de preservativo gigante. Funcionarios de gestiones afrancesadas, que hace una bocha que están, habían seguido al pie de la letra las forras instrucciones de no dar el sonido a la organización de la marcha, ganándose por ese hecho, la posibilidad de seguir participando de una gestión que hará que no vaya a estar tan bueno Buenos Aires en cuanto a derechos humanos en general y de la comunidad gay/les en particular.

Los de la CHA, un tanto reiterativos, bailaban cha cha cha, los de la Federación Arg. LGBT, los más numerosos, coparon la marcha por todos lados con osos, leathers y demás putos, tortas y trans de todo el país. El INADI (Inst. Nac. contra la Discr.) también estuvo presente, junto a muchos héteros, algunos de los cuales deseaban apoyar la fiesta y el reclamo, otros simplemente querían apoyar algo, otros que los apoyen… Todo bien…

Cerca de las 19 hs partieron de Plaza de Mayo las carrozas colmadas de gente que bailaba al son de diferentes ritmos, una de ella incluso con música en vivo, hacia la Plaza Congreso, donde don Zoilo seguía tomándose unos amargos junto al Rudesindo quienes vieron, casi azorados, como cerca de 25.000 almas (y sus cuerpos, claro…) iban llegando a la plaza, con pancartas pidiendo derogación de códigos que criminalizan aun actualmente la homosexualidad en diferentes provincias, o la derogación de la prohibición de donar sangre a gays, o mismos derechos con los mismos nombres para heteros, bi, homo, les y trans, todos bailando alrededor de las improvisadas carrozas.
De a poco el escenario se vio rodeado. Don Zoilo, superado, se paró con su rudeza casi sin parangón, y ante la mirada cómplice del Rudesindo, tomó el micrófono (omitimos ciertos chistes obvios…), y ante la música que empezaba a salir de los parlantes, solo atinó, al ritmo de esa música, a decir:

- “Yo…, Zoi-lo que soy”

El sexual patovica del boliche, mostrando su lomosexual, nos contó que esa noche, mientras las chicas festejaban con pastelitos, y los chicos le daban a la matraca, había dos campesinos que, mate va, mate viene…

- “Zoilo…”
- “Mmm…?”
- “Nos quedamos sin yerba… yerba no hay…, qué pena”
- “Algo haremos, que no pene tu alma.”

Elecciones

- Los algentinos están al palo, todos locos pol las elecciones. Dicen que los políticos algentinos pelean pol algún puesto de podel pala loglal el bienestal del pueblo - comentaba un coreano en el súper chino de acá a la vuelta.

- Sí, es veldad - dijo la cajera del supermercadito chino, una beldad ella - yo anoche estuve con un algentino que tuvo una buena elección.

Eran las 18:00 hs y, en distintas latitudes...

En la kasa de kien aktualmente ejerce el Poder Ejecutivo de la Nación Argentina se eskuchaba el siguiente dialogo:

- Kris, ya llegaron las boca de urna, llena de votos tuyos!

- Mmm, qué bueno, la boca llena de botox... - dijo por lo bajo.

Jorge Sobisch, mientras tomaba un cafecito que estaba recién 100 % preparado, dejó de orarle a San Francisco de Asís, y maldijo haber puesto a Jorge Asís compartiendo la fórmula presidencial con él. De eso está 100 % seguro. Porque a seguro se lo llevaron preso, no como al que mató a Fuentealba.

El Alberto, del feudo cuyano, mandó a guardar los afiches en donde aparecía triunfante junto a Esther Eva Goris, la nueva abanderada de los humildes. El Adolfo, el Carlo, el Toma, el Puerta así como el resto de la nueva política, lamentaron que la gente tenga memoria.

Elisa fue al programa de Luis Majul, quien le preguntó en forma incisiva "Lilita, el sambayón te gusta con cerezas o con almendras? Te gusta el helado no? Comprás seguido?" "Lilita, se viene el Día de Lucha contra el SIDA. Vos, te hiciste el test de Elisa?" Lilita no eludió ninguna pregunta, se las llevó todas por delante.

El ex ministro Lavagna, quien había cerrado su campagna a todo trapo, se percató de que la gente sabe que él Lavagna, pero no Laenjuaga. Y eso no está bien, ya que eso es pura espuma. Y si es puma, debe salir tercero, como en el mundial de rugby.

López Murphy, hizo una urgente visita al Instituto Pasteur a fin de cerciorarse de no padecer de rabia. Macri al respecto, y ya en campaña para la próxima presidencial, apuntó: "Esperemos que sea solo homofobia y no hidrofobia". No puede ser que un Pino no nos deje ver a los que nos anteceden.

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- Papá, papá, ¿por qué si tiro un papel al cesto lo boto, y si lo meto en una urna, lo voto?

- Si lo botás, no lo ves más. Si lo votás, hacete cargo.

Del Tomate

- "El público es así, Tom, un día te aplaude, al día siguiente te chifla..., como el moño." - le comentaba a Tom Ates su representante, Ginoso Berti. Todos lo sabían ya. Su ascenso había sido verti ginoso. Y casi sin razón. Ahora pretendía cotizar en euros.

Beto Caroteno, trabajador de la firma Glo Cot, propuso en conferencia de prensa hacer un BoyCot contra el ascenso del Tom Ates. Sí, un buen Boy para hacer que el Tom baje; le habían dicho acerca de que a este Tom los Boy lo ponían muy cherry.

El territorio era ex-tenso, pero el clima no, aun era tenso. Tom Ates, flasheado mal, empepado acaso, se había ido a las nubes. ¿Cómo hacer que baje?? Los más viejos del gremio (apodados cariñosamente "los vegetales") se reunieron en Asamblea (casi Av. La Plata) autoconvocada y fueron al grano de maíz. Estuvieron los/las de siempre, Elsa Pallito, Susana Horia, Elba Nana, Ananá Ferreyra (amiga de Tololo, dicen...), Lechuga Roa, Agustina Cherry, A. Celga, la soprano María Calas Baza, JEs Carola, Pepino el Payaso, Edgar Alan Puerro, Batata Clerc, Mandi Oca, Ka Mote (de la colectividad oriental), Coly Flor, MEcha Lotte, Pérez Gil, Raba Nito, Lola Moras y la Sra. Pera, esposa de Sespera (la que es Pera de Sespera). Hablaron con un sobrino de Miguel Angel Toma, Toma Tito, se habría encargado de junto al Tomatito Pena, el ex 2 de Argentinos Jrs. y River, de hacer de nexo con Tom Ates. Según comentó el defensor, ellos sabían cómo bajarlo a Tom, pues tenían la Pepa y también la Papa. Al oir esto, desde El Vaticano, el vocero de Rattssinger, salió a desmentir el caracter femenino del Santo Padre.

"El Papa Benedicto niega rotundamente que él sea "la" Papa. El es "el" Papa. El llamarlo así hace que los podamos mandar directo al infierno, pues al purgatorio no pueden ir ya que hemos cerrado ese antro de perdición, donde muchos pecadores de la Tierra se hacían los buenitos para irse al Cielo. Donde jamás podrán entrar esos rebeldes y herejes homosexuales. Con respecto a las lesbianas, aun no se decidió al respecto, ya que no nos da tanto asquito."

Finalmente lograron bajarlo a Tom. Nadie sabe si será por mucho tiempo. Así como cuando bajó el precio de la carne las vacas no dijeron ni múúú, tampoco Tom se manifestó al respecto. Colorado, regordete, con el poco pelo pintado de verde, rechazado por quienes tanto lo buscaban desde siempre, volvió al lugar de donde vino.

Aprovechando la movida, un ex empleado del INDEC, devenido en empresario, Juan Lass, salió a promover sus económicos tomates, al precio INDEC..., con un carrito y un megáfono por el barrio de la Boca, al grito de "... Tomate Lass..., tomate Lass..." Un político de bigotes que paseaba por el barrio se dio por aludido..., o cedió por aludido, y le gritó: "¡Callate querés, está PROhibido que haya tipos PROblemáticos como vos!"

Oscurecía. Fue entonces que Lass le dijo al político. "Mejor me voy. Buonanotte."

Sondas espaciales

"La Nasa la llama a la sonda "Dawn" y partió desde Cabo Cañaveral." - comentó el vocero de prensa de la Nasa, John Secada Cossa.
La Naza Vélez le llama "down" a la postura perrito que adopta de inmediato a la órden de su inflado personal trainer. "Prefiero un Personal Trainer a un Movistar Trainer, tiene más cobertura..." - nos comentaba orgullosa la..., la..., bueno, actriz, vedette, qué se yo...

La sonda, realizará un viaje de ocho años con el objetivo de llegar al planeta enano Ceres y al asteroide Vesta.

´"Vinimos acá a estudiar planetoides, asteroides, y deltoides" - nos confesó algo confundido el entrenador de la Naza. "Queremos que la Nazarena llegue a Vesta y a Ceres y conozca nuevas latitudes" - siguió diciendo el Trainer, al tiempo que la Naza agregaba, "Sí quiero conocer Latitud 33, me dijeron que tiene más onda que el Termidor"

La sonda espacial "Dawn" en un viaje de ocho años estudiará el planeta enano Ceres, a efectos de analizarlo y ofrecerle trabajo en un circo junto a una estrella barbuda y un satélite natural malabarista; y estudiarán el asteroide Vesta en el cinturón de asteroides entre Marte y Júpiter, cosa que harán entre Marte y Miércole.

Los muchos tíficos (eran como 100 tíficos) convocados, con bocados en la boca en medio del ágape, comentaron que esperan obtener información sobre el origen del Sistema Xul Solar, de aproximadamente 4.600 millones de años de antigüedad. Así podrían conocer acerca de la evolución del ser humano, la eventual forma de aparición de los dinosaurios en la Tierra y entender el hábitat en que se habrían criado y movido originariamente Mirtha Legrand, Gerardo Sofovich y la Condesa de Chicoff.

"La intención inicial era que la operación se realizara en julio, - nos comentaron desde el lugar de partida de la nave - pero Julio Bocca no quiso, además la operación fue pospuesta en reiteradas ocasiones porque no había venido el anestesista a causa del mal tiempo y problemas técnicos. Además hubo problemas en la aduana con los abrevalijas que se quedaron con los comprimidos alimenticios de los tripulantes pensando que eran Alplax y Rivotril."

"Sooooon-daaaas, nada muáááás..., entre tu vida y mi viiiiiida..." - cantaba aullando Hebe Vido, algo beoda, excitada por la noticia. Aunque si Hebe Vido, no me acuerdo, dijo Hebe, fascinada por el tema de la sonda viajante, mientras miraba, algo confundida "Viaje a las Estrechas" por el canal Venus.

Al Maestro con cariño

En la provincia de Misiones se organizó una fiestita por el Día del Maestro. Misioneros como son, decidieron hacerlo en una iglesia, a la cual concurrieron legisladores y funcionarios varios, además de uno o docentes, de los que siempre pululan por ahí, de la ciudad de Oberá.

La celebración, a la que concurrieron más de 700 personas, se realizó en el salón SamBa Silio de la Iglesia de la Ritó Bi-Santino Ucraniano. La entrada costaba 15 pesos. La salida de baño costaba el doble. El whisky doble costaba el triple y el triple de jamón y queso estaba incluido en la entrada que además incluía fosforitos, ya que los encendedores elevaban mucho los costos.

El festejo se desarrolló con total normalidad, se cantó al Himno a Sarmiento, los niños entonaban (algo entonados por el nesquik con vodka que repartían los mozos) "gloria gaynor y oloooor..., el nueve es impaaar..., "

Maestros cocineros dieron a probar de sus artes, y luego maestros strippers y maestras odaliscas sacaron a luz (o a la luz) sus más preciadas virtudes.

- "Fue un homenaje al gran Sarmiento, el mejor ferrocarril, aparecieron los strippers, repiolas, y mostraron la espada, las plumas y malas palabras..." - comentó uno de los organizadores, a la vez que repartía preservativos a los padres de familia que se retiraban con sus niños menores de edad.

- "Los preservativos los repartimos - comentó un médico infectólogo recién llegado del Congreso de SIDA que se celebró del 5 al 8 de septiembre en la ciudad de Paraná - para que no les hagan caso a los inconscientes que no están de acuerdo con su uso, a pesar de que previenen no solo la transmisión del VIH/SIDA, sino también la transmisión del resto de las enfermedades de transmisión sexual, recuerden que dos de cada tres personas viviendo con el virus del VIH no lo sabe."

- "Son todos unos degenerados" - comentaba una docente misionera que no podía cerrar los ojos ni apartarlos de un stripper a quien no sabía donde acomodarle un billete de $ 100 que tenía en su mano preparado.

- "No sé qué pito vieron que salieron espantados..." - se quejaba uno de los organizadores.

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La dirigente del sindicato y candidata a diputada, Stella Maris Leverberg, dijo que la "fiestita" fue muy "agradable y familiar" y contó que fue con su esposo y su hijo.

Finalizó la noche, luego de la rauda partida de los disidentes conservadores, cantando todos los aun presentes las estrofas a los maestros y strippers, al grito de "...A la ducha, ¡mi vida! ¡qué elemeeeeento!"

Iúpi...

Ah...

¡Felicidades, maestros!

El Padre de la Patria

- Hoy, alumnos les voy a contaaaar, la historia del General San Martín. ¿Saben quien fue?

- El 5 que era de River y pasó por Banfield - dijo uno

- Un tipo que quedó partido - dijo otro, agregando - de ahí el Partido de San Martín.

- No chicos, les voy a contar la historia:

José Francisco nació el 25 de febrero de 1778 en Yapeyú, Corrientes. A los 5 años viaja a España con toda su familia a ver si algún club de fútbol lo contrataba, como al Lionel Messi. Al año siguiente, ingresa al Seminario de Nobles, donde aprendió bellas artes, feas matemática, filosofía y LorenSofía. En 1789, con tan sólo 11 años, ingresa como cadete al Regimiento de Infantería de Murcia, ya que en el Coto ya habían contratado muchos cadetes. A los 33 años lucha por última vez en el ejército español, para unirse a la causa de la independencia de los pueblos de América.

Desde 1808, pertenecía a la Logia Lautaro Murúa cuyo objetivo era la emancipación a Mery Cana, una amiguita de una tal Remedios.

Arriba a Buenos Aires y el Gobierno le encomienda la formación de un escuadrón de granaderos a caballo con fritas. San Martín fue eligiendo con sumo (y soda stéreo) cuidado sus soldados. Ese mismo año se casa con Remedios de Escalada, hija de Don Antonio, de Escalada. José tenía 34 años y Remedios 15. El padre de ella le habría dicho que si no se casaba, a esa edad, después de lo que le había hecho a la nena, lo suyo no tenía más Remedios. Y lo denunciaba por pervertido y degenerado.

La primera misión que se le encomienda es la de custodiar la costa del río Paraná, porque los españoles querían poner una papelera Ence guida, y estaban también tropas finlandesas, de los nómades botnios, reconocidos antiambientalistas, al acecho.

El 30 de enero de 1813, 250 españoles desembarcaron frente a San Lorenzo en las cercanías de Rosario. Ese días jugaban los cuervos con los canallas. La barra brava de Rosario Central apedreó hasta a los referís acusándolos de leprosos. San Martín estuvo a punto de morir, al quedar atrapado debajo de su caballo, mientras un soldado realista se dirigía hacia él para atravesarlo con su bayoneta; pero el granadero y peluquero Juan Bautista Cabral se interpuso, salvando la vida de su jefe y perdiendo la suya al grito de "...muero contento, le hemos hecho un batido en la cabeza al enemigo...".

En agosto de 1814, San Martín fue nombrado Gobernador de Cuyo, cuyo gobernador había desaparecido. Mendocinos, sanjuaninos, chupavinos, puntanos, chilenos vencidos en Rancagua, desertores, negros esclavos, drogones, travestis, putos y hasta un grupo de ingleses borrachos y desorientados que vivían en la zona terminaron por darle forma a la deforme tropa.

Toda la población colaboraba con la formación del Ejército de los Andes. Donaban mulas los muleros, caballos los caballeros, armas los armeros y porro los porreros, ya que porreras no se admitían. Todo el dinero necesario para la campaña se obtuvo de una serie de decisiones de San Martín: aumentar los impuestos a los más ricos, reducir los sueldos de los empleados públicos, confiscar bienes y propiedades a los realistas, una línea hot 0600, y una fiesta con strippers.

El cruce duró 15 días y la mayoría de los soldados sufrieron por la altura, lo que llevó a San Martín a pensar en haber llevado soldaditos más bajitos.

3000 españoles fueron vencidos en la batalla de Chacabuco, el 12 de febrero de 1817. Una noche y por sorpresa, las tropas patriotas fueron atacadas por los realistas en Cancha Rayada, sabían que a San Martín le gustaban Lisas, como Liza Minelli o Liza Simpson, sufriendo una "d" rota de la que se repusieron el 5 de abril en Maipú, casi Diagonal Norte, consolidando la definitiva libertad de Chile.

San Martín parte hacia Perú desde el puerto de Valparaíso el 20 de agosto, en dos fragatas: Moctezuma y Mac T Resta, dos transatlánticos de puta madre, con yacuzzi, chicas play boy, casino, y Desayuno Continental, Criollitas Del Plata, y café Express. Llegó al Perú y, junto a su secretaria privada, la francesa Loly Veró, lo liberó.

Mientras regresaba a Buenos Aires, pasando por un spa termal en Chile y por una bodeguita de Mendoza, recibe la noticia de la muerte de su esposa en Buenos Aires. Se alegró de no haber hecho el divorcio antes de irse, habiéndose ahorrado unos buenos mangos en abogados y alimentos.

San Martín finalmente se embarca con su hija Merceditas, rumbo a Europa en febrero de 1824. Le enseña las máximas:

- "Merce, te cuento la máxima... cuando volvía el Inca Yuyo, que halló? Ayo-huma, aaah...jaja!"

- "Ay... papá..., Vilcapugio..., qué Inca Yuyo ni Inca Yuyo..."

- "La oruga salió de un Vil capullo..."

- "¡Basta, papá, querés??"

Arribó a Londres, quería conocer un río donde está Messi, le hablaron del río Thamesi ssss..., y luego se establece en Bruselas hasta 1828, cuando se muda a una casita en Gran Bourg, pasando Jo C. Paz. Luego se traslada a un chalecito en Boulogne, que le quedaba más cerca del centro, donde fallece un día feriado, el 17 de agosto de 1850. Tenía 72 años, que la hija no quiso heredar. Antes de morir legó a Rosas, en su testamento, el sable corvo ("indis pen sable", sable para matar a indios y pendejos) que lo acompañó durante todas las luchas por la independencia de América. Aunque América, según Jorge Rial, es de capitales privados.

- Señorita, señorita..., si San Martín fue el Padre que engendró la Patria, ¿quien fue la Madre que lo parío?

¿Qué título le pongo?

Habrían usado otra vez un falso título. Se trata, esta vez, de la mendocina Leticia Mayorga. La Mayorga nsada que hizo fue decir que tenía un diploma de psicopedagoga, cuando en realidad es cosmetólogoa y se desempeñaba en un spa. "Spa ponerse a pensar..." habría dicho el diputado Carlos Bianchinelli quien manifestó que pedirán su expulsión, atento no haberle hecho efecto la crema mezcla de aloe vera y coco rayado para el crecimiento del pelo y reducción de la paspada.

Cosme Tólogo, vocero oficial de la diputada, contó que la acusación a la Leticia era una mentira con la que querían boicotear la labor de la parlamentaria. "Lo que dicen de la diputada son patrañas, quieren embarrar su labor con barros faciales, pero no podrán contra ella que seguirá trabajando para lavarle la cara a los que la acusan. El botox del pueblo es el verdadero soberano. La diputada está pensando en presentarse a gobernadora, junto al puntero político Barro Cutina del Movimiento "Libertad Igualdad Fraternidad Transformación Integridad Nacionalidad y Glamour" (L.I.F.T.I.N.G)."

"Vayamos al grano" habría dicho la diputada al asumir su cargo parlamentario y jurar por la Patria protestá y los Santos Inocentes, recuerdan quienes, máscaras de pepino y arándanos aromatizados, presenciaron la asunción de la misma. "Hay que apretarlo... Dolerá al principio, pero juntos erradicaremos esas malditas espinillas jetonas"

Todavía los periodistas recuerdan a los granujas festejando apretados en un pequeño ambiente donde se realizó el ágape.

La diputada Mayorga, falsa psicopedagoga, supuesta cosmetóloga, se suma a una lista de personalidades que no tendrían los títulos que ostentaban tan graciosamente, como el ex Licenciado Telerman y el ex Ingeniero Blumberg. Además se sospecha que Geiger no es contador, que los Decadentes no serían Auténticos, que Músculo no sería Mister, y que Lita de Lazzari no sería Ama de Casa, sino que sería Ama, de Caza, y Desesperada.

"Sabemos que hay más - nos confesó un asesor intitulado - pero aun no podemos adelantar nada."

Mirá como TiemBlog sospecha que ese asesor preventivamente intitulado (pa que no lo acusen...), no sería cura, a pesar de que, como se dijo, nos confesó.

Ante tanto título trucho, la duda que me quedó es..., ¿qué título le pongo al post?

F Mery Dez, mi amiga cronológica

Ocurrió un 17 de julio...

- Fiesta Nacional de Irak: Los Irakundos se juntan para sacar un cidí con la producción de Afo Verde. Los ultranacionales protestan en contra de su vecino Irán. "Si los de Irán, irán a Irán, los de Irak, irak a Irak".

- Día de San Alejo. Los fieles pederastas orarán públicamente en la Plaza de San Pedro, camino a Zárate, "San Alejo, San Alejo..., ahijuna, huija, canejo..., no nos dejes sin pendejos".

1789 - Revolución Francesa: Luis XVI recibe la escarapela tricolor revolucionaria y festeja al grito "Qué hacé, tri tri..."

1801 - El químico alemán Valentin Rose obtiene por primera vez el bicarbonato sódico, tras lo cual lo festejó en la intimidad haciendose gárgaras de bicarbonato para evitar la gripe y las infecciones de garganta.

1843 - Nace en Tucumán Julio Argentino Roca, político argentino. La madre le puso Julio por el mes, Argentino por el país donde nació y Roca, por la dureza de su corazón, lo que demostró luego en la masacre a los pueblos originarios del país.

1852 - Argentina reconoce la independencia del Paraguay y su derecho a la libre navegación de los ríos. Los hermanos Ríos se compran sendas barcas. Chilavert se autoproclama arquero vitalicio y de guante blanco.

1860 - Se registra la primera fotografía de una estrella en el observatorio de la Universidad de Harvard. Juan Carlos Calabró minimiza el hecho alegando que "Toda estrella tiene su Contra".

1906 - Muere Carlos Pellegrini, ex presidente argentino, y se transforma en premio turfístico.

1909 - Revolución en Irán de los "bajtiares": el Sha abdica. El pueblo dice : "Sha fue..."

1911 - Muere Rufino José Cuervo, filólogo y humanista colombiano. El club San Lorenzo de Almagro emite un comunicado de prensa en donde proclaman que "El Cuervo tiene aguante, y eso de que era filólogo tendrá que demostrarse".

1917 - La familia Real de Inglaterra adopta el apellido de Windsor, ya que Windsor, como apellido es más Real, no como la sidra que es Real y no Windsor.

1918 - El zar Nicolás II y la mayoría de la familia cuarteto imperial rusa son fusilados por orden de las autoridades bolcheviques, ya que estos apreciaron actos de prevaricato de la familia del zar. Las crónicas dijeron que se escuchó en una AM local que las autoridades decían: "bol(...), che, vi que..., que estaban afanándose todo". Los Romay desconocen tal versión.

1936 - Golpe de estado del general Franco contra el gobierno de la República en España. Sus primeras palabras al asumir fueron "les voy a ser Franco..."

1941 - El presidente cubano Fulgencio Batista anuncia la formación de un nuevo Gobierno. El Checho Batista anuncia que Don Fulgencio nunca tuvo infancia.

1946 - Draja Mikhailovich es ejecutado por orden del Mariscal Tito. Todo porque el Draja lo tuteaba y lo trataba de cheto, al tratarlo públicamente "CheTito..., cheTito..."

1954 - Comienza la construcción de Disneyland. Walt Disney se queda helado al ver el megaproyecto avanzar tan rápidamente.

1995 - Muere en la fecha Juan Manuel Fangio, quíntuple campeón mundial de Fórmula 1, al igual que fallecen también muchas otras personas de bien. Todas van al cielo, pero... ¿quien llegó primero?

1997 - Un astronauta ruso desenchufa por error el ordenador central de la Lo MIR.

1998 - La Infanta Elena de España da a luz un niño, Felipe Juan Froilán de Todos los Santos, tercero en la sucesión al trono. Luego de recuperar la luz que había dado, por la crisis energética también en el país ibérico, de inmediato el jardinero crea a pedido de la Infanta un jardín de Infantes.

2006 - Nace en Buenos Aores, en el barrio de Flores, el pasquín virtual, con aires de Blog, denominado Mirá como TiemBloG, de dudosa calidad y visitado frecuentemente por blogeros idiotizados por el contenido de neto corte humorístico, corte sociológico, corte de luz, y corte y confección.

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2007 - El Guz saluda fervorosamente a quienes de algún modo u otro han visitado este espacio. Gracias a los que han pasado, a los que han futuro y más que nada a los que han presente.

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Hasta acá las F Mery Dez

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¿Qué efemérides del orrrrrto, no?

Va a estar bueno bueno...

Mientras recortaba su pequeño pero PROlijo bigote, el candidato ya planeaba sus primeros pasos en ejercicio del poder. PROfesional él, le había PROpinado una gran paliza al su contrincante en las elecciones pasadas. Con alma de PROcer de club de barrio, PROclamó cual PROfecía muchas PROmesas de PROtocolo, casi con PROcacidad.

Varios micros PROporcionados por un PROcaz puntero político, ingresaron a la Villa 31 de Retiro, y a las demás de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, y transportaron a sus integrantes a un lugar mejor. Como corresponde. La PROeza de una ciudad mejor, sin pobres, donde PROnto la seguridad sea PROporcionada a los ciudadanos PROductivos, excluyendo a los PROblemáticos indigentes, para PROtegerlos lo más PROnto posible de los que, desPROtejidos, más necesitan.

"Erradicar las villas es necesario, - habría dicho el candidato según PROnunciara su supuesto vocero - esos terrenos valen fortunas, para los indigentes tenemos algo pensado."

Los PROdigos indigentes, de desconocida PROcedencia, incapaces de PROducir para la ciudad, tendrán PROhibida la posibilidad de vivir en esta tierra, la tierra PRO metida, metida vaya a saber dónde.

Los omnibus fueron uno a uno (hubo empate) llegando a Aeroparque y cargados sus marginales ocupantes en aviones rumbo a Africa, al Congo (ex Zaire, ex Congo Belga), a la ciudad de Kinhasa, su capital.

Mientras subían al avión a los villeros, PROvincianos, peruanos, travestis, PROstitutas, cartoneros, hinchas de River (son todos neeeegros..., son todos puuutos...) y demás inadaptados sociales, el candidato le decía por lo bajo a su vice: "Va a estar bueno Buenos Aires"

Mientras bajaban del avión en el PROvechoso Congo africano, los bronceados fiscales del candidato, que seguirían su escala hacia Marbella para festejar, los despedían PROfilácticamente a "esos" al grito de "Va a estar bueno bueno Zaire..."

Una noche en Río Cuarto

"EnhNora buena" el amante, mientras la puerta abría, le habría dicho a la dueña de casa. La noche en Río Cuarto se estaba poniendo cachonda. El marido estaba en el Uruguay con su amante, su suegro con su suegra, y el nene con su nene en la ciudad de Córdoba. La noche pintaba linda, como también pintaba el pintor, (¿qué pintor...? preguntarán algunos despistados), el que le pinto todo, todo el hogar dulce hogar. "Ho gar Cha ban" pensaban ponerle a la mansión antes del siniestro de Cro Magnon, pero la familia, inteligentísima, optó por ponerle otro nombre.

Fue una noche dura. Al otro día la víctima yacía dura, inmóvil, inerte, en la cama de la nena, la hija del matrimonio. En uno de los tantos cuartos de la mansión de Río Cuarto. Cuyo único cuarto pequeño era el baño, que era, apenas un cuarto de baño. A la ahora occisa la habían estrangulado. El escenario encontrado no era bello, lo que sí era vello era el púbico que yacía junto a otros rastros a lado del cadáver.

La policía empezó a investigar. El delito no podía quedar impune. Los investigadores creían que los asesinos no iban a tener coartada alguna, ya que no encontraron sangre, y la víctima no estaba coartada sino ahorcada. Sin embargo, ya que la casa no estaba embargada, no contaban con la astucia del jefe del operativo Aldo Darío Núñez (más conocido como ADN), quien manifestó a la prensa “Tenemos el patrón genético del asesino, sabemos entonces que fue el patrón y no uno de los empleados”, descartando así al pintor acusado. “No fue el pintor ya que su apellido no es Pérez Gil y nosotros sabemos que el delincuente seguro es un PerezGil, sabemos que el mismo no hizo una mierda”, agregó luego demostrando su sagacidad en la materia fecal.

“Fue el hijo” - dijo uno de los secuaces del comisario - “es puto, así que seguro es un enfermo degenerado pervertido asesino serial y comunista, creemos que hasta puede tener sangre peruana…, con un poco de picana seguro que canta, y si canta debe ser barítono, o acaso tenor, graso, pero no creo porque es flaquito el guachito…”

“Además apagó el celular a las 2 de la matina y lo tuvo apagado hasta las 19 horas del día siguiente, por eso sabemos que ese masculino fue el que mató al femenino de su madre”

Fue así que el nene fue incriminado. Hoy el nene lamenta no haberle dicho a su novio que apagaba el celular porque se iba a una orgía desenfrenada con porro, birra y demás “rr” y le metería unos buenos cuernos. Aunque el noviecito seguro sabía qué iba a hacer el nene, y por eso, malco, decidió denunciarlo a los investigadores.

Los amigos creen que al noviecito todo le importa un rábano, y lo que piense el nene, le chupa un güevo. También el otro y demás órganos vecinos. Uno de los chicos que participó en la orgía y que pidió expresa reserva de su nombre y demás datos, llamado Segundo Ríos, domiciliado enTerrada 43.70 de la loca lidad de Río Segundo, aportó más datos “en todos lados se cuecen habas, y en la fiestita, bailamos ABBA. El nene no fue el asesino, el no es capaz, y si sos delincuente sí escapás. Igual nosotros creemos que es una emboscada contra el nene por gay. No importa, igual creemos en la justicia de los hombres. Pero sobre todas las cosas creemos en la justicia de Dios… Porque ¡es Diii-vi-na!”

La poli y los mensajes de texto

Cuenta la Crónica web policial, que tres jóvenes que se encontraban en actitud sospechosa fueron detenidos en Villa Gobernador Gálvez, y la policía comprobó los ilícitos sospechados al revisar los mensajes de textos de sus celulares.

Tras la detención y la incautación de un revolver calibre 38, revisaron los mesajes de texto del celular de uno de ellos y comprobaron que había un SMS que decía "estoy en la plaza, tengo un 38, lo cambio por una play".

El comisario de la comarca entonces, sagazmente, decidió un "Operativo SMS", que consistió en la detención, interrogatorio y revisión de los mensajes de texto de los celulares de personas sospechosas para los agentes (es decir, cabecitas negras, bolivianos, peruanos, travestis, prostitutas y homosexuales).

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Luego de analizar los mensajes en los celulares, previo a realizar alguna llamada a alguna amiguita para verificar que el mismo estuviese funcionando adecuadamente, se presentó un informe con los mensajes sospechosos:

1. Estoy en el banco con una 45

2. Me quedé sin papel y sin merca

3. Mandame línea coca

4. Al botón del policía lo perdí!

5. Se la mostré y me comí al pebete

6. Ya hicimos el secuestro

7. Se armó la gorda

En un esfuerzo policial descomunal, sin precedentes, en donde se llamó a laa Brigada (por el frío que hace en estos días) analizaron cada mensaje, llegando a la siguiente conclusión:

1. El pibe estaba en el banco de la plaza con una veterana de 45 pirulos, muy bonita.

2. El librero se había quedado sin papel A4, Legal y Carta, y casi sin el resto de la mercadería que vendía en su negocio.

3. El del kiosco pedía gaseosas de la línea Coca Cola, ya que Pepsi tenía.

4. La modista perdió el botón que le dío el Cabo Caña Veral pa que le cosa.

5. El alumno le había mostrado a su profesora un trabajo práctico, tras lo cual almorzó un pebete de salame y queso que su mamá le había dado por la mañana.

6. El Oficial de Justicia ya había hecho el secuestro judicial de los bienes de un deudor, tal como lo había ordenado el juez de la causa.

El Comisario, fastidiado, decidió dar de baja el operativo, tras los resultados negativos.

Una lástima, la gorda se armó con una escopeta, luego de ver la película "Amor sin Barredas", y comenzó a los escopetazos limpios (le había pasado Blem al fusil...) desparramando vísceras y órganos por doquier, ante es estupor de los vecinos que no salían de si mismos, tan solo pa no morirse.

Internan a niños por tomar Rivotril

Son tres niños de 4 años de edad que consumieron las pastillas que su docente extravió en la salita verde del colegio informó Infobae a sus lectores de su sitio web.
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- "Todo parece haber sido un accidente" - dijo el director del colegio Pascual AlArcón de los Recuerdos.

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Uno de ellos, el más benjamín, de nombre Benjamín, había depositado dentro de la cartera nueva de la maestrita jardinera una sustancia viscosa recién salida de sus narices, o al menos de una de ellas, tal vez la única que tenga.

Otro de ellos, el morochito desdentado a quien la docente cariñosamente llamaba "che, cabezaaa", al día siguiente, no vaciló en hurgar debajo de la pollera colorada de la maestra con la finalidad de ver que había debajo, aunque, como le decía su tío perver, sin pasarse de la raya.

Finalmente, al tercer día, David tomó una honda y con la misma tiró un pequeño misil contra la gaseosa light Goliath que la docente estaba bebiendo, logrando que el líquido y gaseoso elemento se desparrame en forma incontrolable, mientras la misma se sorprendía al grito de "La reputísima madre que te remil parió, pendejo de mierrrrda"

La maestra no aguantó más.

- "Que parezca un assidente", solía decir su abuelo cuando era chica. Ella recordaba sus palabras siempre.

- "No sé qué hacer, nono, los chicos esos me están volviendo loca..., ¿qué puedo hacer?" - pregunto la maestra casi fuera de sí.

- "¿Y si clonás el pan?" - contestó el abuelo totalmente fuera de sí, sin casi recordar quien era "¿Vo só la Yesi? O mío babbiiiiiiino veira caaaaro... ¡Que parezca un assidente..."

- "¿Clonazepam? ¿Que parezca un accidente??" - pensó ella.

La maestra no aguantó más...

Las crónicas dijeron al día siguiente que los pequeños de 4 años consumieron las pastillas que su docente había extraviado en el colegio, y que debieron ser hospitalizados y se les suministró suero para anular los efectos sedantes. Aunque la mueca en la cara de la maestra no eran de nervios nerviosos, sino de nervios graciosos.

Hasta acá, lo único que se puede decir es que... se acabó lo que se daba.

Conmoción por un animal mezcla de gato y conejo

La inédita criatura nació en Colombia, según informa el sitio web de Infobae. Sus dueños lo llaman "ganejo" porque tiene cuerpo de gato, pero cabeza, patas y cola de conejo. Además, tiene un ojo azul y el otro verde, aunque quienes descreen del nuevo prototipo de animal, dicen que se trataría de una promo de lentes de contacto para felinos.

En la blogósfera, fuentes necesariamente pesimistas han desmentido la posibilidad de la existencia de un animal que pueda ser conejo y gato a la vez.

En el ámbito deportivo, el periodista Enrique Macaya Márquez comentó en el programa "Fulbo de Pri con Pri-mera", que sería interesante, analógicamente, la mezcla en el fútbol de un jugador con características de, por ejemplo, arquero atajador y delantero goleador, como el ex arquero Chilavert. El Conejito Saviola y el Gato Sessa, quien no cesa de decirlo a todos los medios tomando tres cuartos para justificar la violencia que demuestra ultimamente, demintieron en forma enfática la posibilidad de donar ADN a fin de crear tal mutante.

En River Plate, mientras tanto, la oposición a la actual conducción del presidente Aguilar, acusan que eso es posible, ya que a esa gloriosa institución le pasó de adquirir a un jugador que tiene la fuerza de un caballo, el Burrito Ortega, alegando que, en realidad al comprarlo, le metieron la mula.

Fuentes eclesiásticas apócrifas han dado a conocer la noticia de que de una oveja y una avispa hicieron un obispo, y que de un abad y un pendejo hicieron un abadejo. Desde el clero desmintieron tal herejía diciendo que eso era una animalada, digna de patoteros, a pesar de su monoteísmo. El Pato Fillol, sin embargo, desmintió a la Iglesia al afirmar que él nunca tuvo nada que ver con tero alguno.

- "Esto es una animalada..." - dijo Patricia Vaca Narvaja en conferencia de prensa, aunque antes no había dicho ni mu al respecto.

- "Se equivoca, Vaca..., pasa que ese conejo..., es evidente que es re-gato." - acotó Agatha Flora, de veterinaria del lugar, sorprendiendo a más de uno no sacando un conejo de la galera sino un conejo de la gatera.

Cotos de caza y la Pata agónica

En Salta quieren instalar el primer coto de caza. Serían 15 mil hectáreas en el sur de la provincia, informó esta mañana la web oficial de La Nación.

Las distintas especies de animales serán criados especificamente para la caza (o sea, se los cría para matarlos por deporte). En esas 15 mil hectáreas de bosques y campos se podrán encontrar especies autóctonas criadas y destinadas a la caza, como el puma, el pecarí y el carpincho y también especies foráneas cuyas características también fueron estudiadas ("son animales, no hablan, no piensan, no sienten" nos dijo uno de los especialistas) y son preferidas por los cazadores, como el búfalo de agua, el jabalí o el ciervo colorado. Los cazadores, en general venidos del extranjero, se contactan con los propietarios del coto o con guías especializados.

Así Salta instalaría el primer Coto de caza. Sin perder tiempo distintos gobernadores decidieron imitar la desición del gobierno salteño. La Rioja instalaría Carrefour de caza, Catamarca abriría Disco de kazaa, Jujuy su Norte de caza, San Juan tendría Wall Mart de caza, y Mendoza Jumbo de caza.

- "Neuquén no emulará tales medidas meramente demagógicas - nos confesó el vocero de prensa del gobierno provincial- ya que el gobernador Sobisch se opone a todo tipo de violencia y represión a la fauna y menos que menos a su gata Flora - concluyó diciendo mientras tiraba con una escopetita desde su sillón dardos a una fotografía de docentes reclamando, a la vez que agregaba - No se asuste, son dardos lacrimógenos, a lo sumo llorarán como amas de casa desesperadas mientras pelan cebolla para hacer un risotto."

Mientras las autoridades de Eki estudian la posibilidad de instalar su Eki de caza en Neuquén, atento las eki(de caza)-vocaciones que demuestran Día% a día tener sus funcionarios.

Malvinas Argentinas

- "Santo Paadre..., Santo Paaadre... Psss... Cuando el Juan Pablo II ese nos mandó al cardenal Samoré entregamos el Canal de Beagle a los chilenos..." - se quejó el general sacándole un cubito de hielo al whisky porque lo aguaba.

- "Es verdad, Leopoldo..." - consintió beodamente otro ignoto militar a su lado.

- "Invadamos las Malvinas, carajo, entonces, nunca las recuperaremos sino. ¡Y que viva la Patria!!"

- "General, mire que la flota británica es de las mejores del mundo, forman parte de la OTAN, tienen el apoyo de ..."

- "No diga tonterías - interrumpió Leopoldo Fortunato golpeando furiosamente la mesa - los yanquees nos apoyarán, los rusos también, tenemos firmado el TIAR, nos hacen la gamba todos los países americanos, tenemos la garra de los correntinos y las joyas de la abuela..., qué nos van a hacer? ¡Já..! ¡Qué venga el principito!! ¡Salute!"

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- "Reina Madre, ¿qué perfume queréis poneros?

- "Sabéis que no me gusta el perfume, es muy francés, como mi hijito. Yo prefiero la colonia, porque soy muy lista..."

- "Colonia...lista, ahá, ahora entiendo, - concluyó el asistente personal (o movistar...) de la reina - ¿sabe qué, los argentinitos brabucones dicen que somos piratas."

- "Sandeces..., piratas son ellos, ya lo dicen los Auténticos Decadentes..., si hasta tienen corsos, como ese carnavalezco periodista Corzo Gómez, pariente seguro de ese tal Gómez Fuentes, fuente de noticias del canal oficial, oficial porque es un gobierno de facto"

- "Claro, mi reina, y también dicen que le mandemos al Principito..."

- "¿Prince sin pito?? ¡Ay qué cosa fea... Si ese negrito no es inglés... o si?"

- "La Thatcher quiere atacar esas islas pedorras, las Falklands."

- "¿Por qué?"

- "Porque las invadieron los argentinos."

- "Ah... ¿eran nuestras?, y bué reconquistenlá."

- "Pero..., reina, ¿le parece bien la guerra?"

- "Ay... me encanta el Juan Luis Guerra, pero que mis hijos no se enteren..."

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- "Mááááá..., me pidieron del cole una composición tema "Las Malvinas"

- "¿Yyyyy?"

- "¿Qué pongo, má?"

- "La Malvina Pastorino era una gran actriz. Otra Malvina no conozco..."

- "De las Islas..."

- "Islas era un arquero, jugó en Chacarita, en Independiente, también en la selección, ahora se implantó pelo en la cabeza..."

- "Má..., las islas Malvinas..., daaale, ¿qué pongo?"

- "Para poner hay mucho que poner. Pero si yo tengo que poner algo, al hacer memoria, es ponerme a llorar."

Vera y Toño

Todo hacía presumir lo que iba a pasar. Vera Cruz, de vacaciones por Veracruz, leía que la cotización de la shoja caía, como caía a la vez el paquete de yerba La Hoja en el piso, desparramándose. No le importó. No, no le importó sino que le había traido de Buenos Aires, dado que los aranceles de importación eran muy elevados. Ella era muy proclive a esa infusión. Ahora se tenía que volver a Argentina otra vez ya que, yerba no había.

Pero no eran solo esos los motivos de Vera. De veraz que ella volvía por Toño, quien le llenaba el mate desde hace un tiempito atrás. Y adelante. O por su ex Narciso.

Tomó el avión (ya que otra cosa no pudo tomar, el hígado lo tenía hecho pelota y los pibes querían jugar un fulbito con él), y al arribar a Ezeiza se arrepintió de todos sus pecados. Incluso pensó en bajar en Uruguay y venir por tierra o por agua y no porque eso le fuera a agRadar. Pero por agua no, nadar en el Río de la Plata era casi un suicidio, y por tierra menos: los ambientalistas no se lo permitirían.

El avión milagrosamente arribó a Buenos Aires. Se tomó una cervecita en el Free Chopp y salió a ver si sus amigos y amigas habían venido a recibirla. Pero no. No veía a nadie. Ni a alguien. Ni Toño ni Narciso. Hasta que, de repente, él apareció. LlegO Toño.

Que si bien era un tipo cálido, terminaba siendo frío. Pero ella esperaba lo mismo que Eva de Adán. Que una idea se le caiga de la cabeza (a ella eso no le podía pasar, era rubia y modelaba), y sino, al menos, que se le caiga algo. “Ojalá que sea La Ho-ja”, cantaba Vera sin querer queriendo.

- “¡Oh Toño cuanto Te extrané!
- “¿Té o mate?
- “¿Y..., vos qué preferís? - preguntó ella, dudando.
- “Vos haceme jaque, y yo te doy mate” - contestó él con una sola duda. Sí, esa.

Y mientras ella calentaba la pava, no pudo dejar de ver la placa de Crónica TV: “Faltan 90 días para Elyn Vierno”. Pero, ¿quien sería esa atorranta??

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Si querés entender más, andá a los post del 22/9/2006 y del 21/12/2006

Invasión de mosquitos en la Ciudad.

Durante el fin de semana aumentó la presencia de mosquitos en la Capital Federal debido al calor y la humedad. Los especialistas aclararon que no debe existir preocupación, porque se trata del mosquito común y no del Fabio "Mosquito" Sancineto.

Fuentes porteñas, con agua estancada y larvas, señalaron que "debido a las lluvias, tenemos charcas, o marcelo te de alvear, dependiendo de la altura, en los espacios verdes de la Ciudad, donde se puede observar una gran cantidad de mosquitos en orgías sangrientas al grito de "pe pe, pepepepé...", aunque hay que aclarar que es el mosquito culex pipens (el mosquito común, de culex pipón...) y no el aedes aegypti, el transmisor del dengue".

Por ello el Gobierno de la Ciudad, ante la necesidad imperiosa de combatir el mal, de acabar con la provocación de las ronchas y hacer de paso un poco de campaña, a través de su agregado cultural, también agregado a la lista de candidatos para las próximas elecciones, preguntó:

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"¿Y ahora, quien podrá defendernos?"

De repente, una gran bocha surcó el firmamento. Casi se hace pelota contra el obelisco, pero finalmente se aferró a él.

- "Bon suar" - dijo afrancesadamente.

Adrián Suar, que estaba filmando la nueva novelita "Son y Amores", cuya protagonista sería una pseudo modelito/actriz recién salida de Gran Hermano y que piensa horrores, y que se llamaría Sonia Mores, al ver al superhéroe exclamó:

- "No es un avión, no es una estrella, no es Súperman... ¡es Telerman!"

Así se inició la campaña feroz contra los mosquitos, para nockearlos, como hizo Locche en Japón con Paul Fuyí Vape. Fue todo un Raid fumigador por la ciudad, donde comentó, en Off, mientras combatía insectos el superhéroe, que no hacía dieta para engordar y parecer el Buda.

La Guardia Urbana y la Joven Guardia seguían alegres cantrando al grito de "no me molestes, moooosquito" como método no contaminante de intimidación y exterminio. Jorge Lanata los espantaba meta pucho y pucho y llamó a una gran fumata con Andrés Calamaro y seguidores. Y las pasteras Ence y Botnia, mientras tanto, sacaron un comunicado de prensa explicando los esfuerzos por contaminar las aguas, tal como hacen los argentinos con el Riachuelo y otros ríos, para dejarlas libres de larvas de mosquitos.

Mientras, los mosquitos, siguen trabajando, con mucho disimulo...

Benedicto XVI recordó la importancia de la oración

Frente a los fieles (los infieles estaban adulterándose) congregados en la Plaza San Pedro, y previo a su raid antipolillas por Baradero y Zárate, el Sumo Pontífice señaló que para la Iglesia Católica la oración es necesaria "para acceder a la vida eterna".

"Es verdad - asintió la profesora Lyn Güista - sin la oración no habría intercambio de palabras, ni transmisión de lenguaje". No opinó lo mismo el parapsicólogo Kani Kamo para quien el pensamiento se propaga de una mente a la otra sin necesidad de la utilización de la oración. No así la begonia.

"La Horación es muy importante - comentó el dueño de una disco gay acerca de su empleado de seguridad que se encuentra en la entrada del boliche-, le hicimos hacer un curso de patovica para que no discrimine ni insulte ni pegue".

Sin embargo la Iglesia habría puesto el punto sobre las ies, pero olvidándoselo en las jotas. Buscan predicar al sujeto, y una vez predicado este igual queda sujeto. Algunos dicen que hay que respetar al Verbo.

Verborrágicamente se oponen los ortodoxos, sean o no doxos. Los lingüistas sostienen que la conjugación del verbo depende, y de grande también, del tiempo en que se use (tiempo presente, tiempo pasado, tiempo futuro, tiempo nublado o tiempo soleado). Desde la Iglesia buscan poner el acento en la oración, pero olvidan el nexo coordinante copulativo, echándole la culpa a la copulación de todas las enfermedades infectocontagiosas con que el bueno de Dios castiga a sus fieles (y a los infieles también). Pero lo hacen finalmente prosódicamente, aunque a veces lo es en forma ortográfica, en especial cuando se intercambian dibujitos. Dibujitos en donde nunca los protagonistas usan preservativo.

Don Vicente Nario, el único integrante vivo del sapiente Consejo de Ancianos de la comarca, aclaró que, para acceder a la vida eterna, si es que esa vida existe, se debería combatir la pobreza no hablando desde la riqueza, ser amigo de verdad de los pobres y necesitados sin besar el anillo de los ricos, buscar la verdad sin usar mentiras; que el teléfono descompuesto hizo que Dios, si existe, se dé cuenta de cómo, en virtud de sus supuestas palabras, se somete a todo aquel que no opine igual, aunque con amor haga verdaderas obras de bien.

Oración del día:

"Oremos por una Iglesia sin herejes en su cúpula... Que vivirán eternamente en los libros de historia como retrógrados, manipuladores sociales y discriminadores de sus propios hermanos, tal como quienes, tiempo atrás, en nombre de la Santa Inquisición mataron y quemaron sin piedad gente común, que solo no opinaba como ellos. Pero que mientras someten en cuerpo, mente y alma a sus propios hermanos. Amen."

Polémica por los autos GAY

El patentamiento de los cero kilómetro con la letra G genera algunas molestias, aunque no pueden modificarse legalmente. Muchos propietarios dicen que, además de recibir burlas, el vehículo pierde valor. También están disconformes con las patentes "rescatate" GIL - informó Infobae en su edición on line.

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María y Claudia, la pareja de lesbianas que intentaron conseguir fecha para contraer matrimonio en el Registro Civil, y en donde no las dejaron por no estar permitido por ley, a pesar de que la misma ley contradice, según los letrados de las chicas, la Constitución Nacional y los Tratados Internacionales incorporados a la misma, ellas quisieron saber la valuación del vehículo a efectos de adquirirlo. "Queremos un coche gay para irnos de luna de miel".

"Esas chicas son enfermas" - dijo sin titubear el párroco de la Iglesia "Nuestra Señora nos ve y pide Socorro", mientras se imaginaba al pequeño monaguillo, puro como su imagen, recostado en su falda rezando el Credo y besaba frenéticamente la imagen de Penedicto aun joven y militante de la juventud nazi.

"No es natural el reconocimiento de los derechos de los gays y lesbianas - dijo un militante de ultraderecha aPattico- así como tampoco es natural que los negros, esclavos por naturaleza, tengan igualdad de derechos que los blancos, y tampoco es natural que los hijos matrimoniales y los no matrimoniales tengan iguales derechos. Y menos que menos que los bolivianos, peruanos y bosteros tengan igualdad de derechos que el resto de los argentinos, no señó...

No sé pa qué quieren la igualdá, si igual da... - dijo pegándole, tres cuartos beodo, por igual a ambos hijos - ... yo no discrimino, pero que no me salga puto o torta. Mejor chorro que puto. Y si tengo un auto gay lo tiro por el barranco."

En el INADI creyeron inadi cuadas esas declaraciones.

Mientras, la Plaza de Mayo se llenó de gente que decidió librar una lucha en contra de las injurias y agravios del Registro Nacional del Automotor. Esa noche se vio que en la plaza había de todo: Bill GAY, Gilberto GIL, AMO y señor, Marcy ANO, Alejandro APO, Santiago BAL, Sin BAD, James BON, Bono BON, Forni CAR, FAN EGO y Carolina FAL, entre otros, pidiendo el repatentamiento de sus vehículos.

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Hasta ACA la nota. Es el FIN. O the END (aunque FIN es más nuevo...)

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BAY!

A bailar samba el 14 de febrero, o la leyenda del SanVa lentín

La historia del día de San Valentín comienza hace muucho mucho tiempo, en el siglo tercero, al borde del Río Tercero, con un tirano emperador romano, Claudio López III, más conocido como “el tirano”, “yo claudito”, “el piojo” y “Cachita” por las noches, gobernando, y un humilde mártir cristiano: Rodolfo Valentino.

Claudio había declarado que asociarse con cristianos era un crimen castigado con la pena de muerte.

- “El que quiera ser cristiano, que pene.” - le dijo su secretario privado.

- “Sí, qué pene…” - pensó Claudio en lo que le había dicho la Sivia.

Valentino se había dedicado a los ideales de Cristo y ni siquiera las amenazas de muerte le detenían de practicar sus creencias. Así fue arrestado por policías en acción y enviado a prisión. Se pateó todos los presidios, se pateó Caseros, luego se pateó Sierra Chica y terminó en Devoto, tal como él era, luego de patear el penal de Olmos.

- “Eh…, loco…, eso están arreglado con la Iglesia, no fue penal el de Olmo, loco…”

Durante las últimas semanas de su vida, algo impresionante sucedió. El carcelero, habiendo visto que Valentino era un hombre de letras, pidió permiso para traer a su hija, Julia, a recibir lecciones. Julia, quien había sido ciega desde su nacimiento, era una joven preciosa y de mente ágil. De hecho, su mente iba de un lado para el otro, no se quedaba quieta, a pesar del estatismo de ella. Valentino le leyó cuentos de la historia romana, el Decamerón Díaz, 100 años de Soledad Pastorutti y la biografía no autorizada de Rolo Puente. Le enseñó aritmética, geometría, física cuántica, meteorología y macramé. Le contó de astrología, astrofísica y astroboy. Y le habló de Dios. Ella nunca lo había visto jugar al Diego. Vio el mundo a través de los ojos de Valentino, que saltaban hacia la carita de Julia, porque Valentino tenía ojos saltones, de ahí su cansancio en la vista.

Un día el milagro se produjo. Julia recupero la vista, aunque técnicamente no la recuperó, ya que nunca la había tenido. Valentino le dio su CleroCard Internacional y ella pagó sus lentes de contacto en 6 cuotas sin interés. Sin interés en devolverle la guita a Valentino se fue corriendo a buscar un locutorio para meterse en internet a buscarse un novio, amigo, amante o todo junto.

Valentino fue ejecutado el día siguiente, el 14 de febrero del año 270, y fue enterrado en la que es hoy la Iglesia de Praxedes en Roma. Cuenta la leyenda que Julia plantó un Almendro de flores rosadas junto a su tumba mientras escuchaba un CD de samba lenta brasileña.

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Hoy, el árbol de almendras es un símbolo de amor y amistad duraderos y cada 14 de febrero, desde entonces el día de San Valentín, mensajes de afecto, amor y devoción son intercambiados alrededor del mundo, mientras bailan samba. Y Julia, que baila..., samba lentín.

Desde una ambulancia abandonan persona

Una médica, el chofer y un asistente fueron detenidos luego de abandonar a una persona en un camino oscuro en plena noche.

La noche había caído. De la caída se había fracturado un par de costillas, y requería atención médica. Fue así que casualmente se transformó en testigo de estos hechos. Estaba sentada en la guardia cuando llegó un hombre que venía muy lastimado.

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Según contaran después fuentes asépticas, el mismo provendría de una riña en una plaza, aunque otras fuentes no tan confiables habrían dejado trascender que el problema no fue en una plaza sino en dos plazas, y con colchón de resortes.

El médico de guardia, luego de atender al guardia, tomó cartas en el asunto. Justo sacó el cuatro de copas y tuvo que ir él a atender al paciente recién ingresado, que había tomado, mínimo, cuatro copas de más.

- “Beodo” - fue el inmediato diagnóstico del facultativo
- “Sí, veo (t)odo dotor…, me duele acá…” - fue la inesperada respuesta del paciente
- “Tomografía… - le insinuó el médico a la enfermera como opción primaria de atención para el enfermito
- “No, grafía no tomé, vino tomé, guiski tomé, ginebra tomé y santo tomé - terminó diciendo mientras miraba la estampita del Santo que le acercaba una viejita canosa que estaba cerca.

La orden fue inmediata. Traslado al Hospital de Moreno a hacerse el estudio solicitado. Camilla y de allí a la ambulancia. Desde allí fueron por el camino de la Ribera hasta que encontraron el lugar ideal para detenerse. En medio de la noche, que finalmente salió de testigo, sacaron al hombre de la ambulancia y lo tiraron al costado del camino.

Un patrullero que estaba estacionado no podía creer lo que estaba viendo. Ni el patrullero ni sus ocupantes. Luego de estar dando vueltas por la zona patrullando, se detuvieron ya que de tantas vueltas que habían dado se habían mareado. Al ver la posible comisión de un delito, fueron prestos a detener a sus ocupantes. La policía no dejó trascender qué contaron los ocupantes de la ambulancia. Se ampararon en que era secreto lo que les comentó al respecto el comisario Don Mario Paul Izonte, y debían respetar el secreto de su Mario.

Sin embargo trascendió que la médica habría dicho que el médico fue el que le indicó que había que eliminar alcohólico. Pequeño detalle, el médico sólo quería eliminar al cólico.

Gatillo fácil: “El arma se disparó sola”

El sargento Santiago Regalía, detenido acusado de haber matado de un disparo a un adolescente de 17 años en el interior de un patrullero en la localidad platense de Los Hornos, afirmó que no tuvo intención de asesinar al muchacho, sino que el arma se disparó sola durante un forcejeo.

- “Yo tu cara la conozco, Santi” - le habría dicho el menor de 17 años baleado por el agente - “Te tengo visto con la Yanet, la del cabarulo del Roberto… Sabé qué…, ahora me como yo a ese gatito”
- “Qué decí, pendejo del orrrto? Que vó le das a la Yanet? Rescatate… eh…, o la vas a pasar fea…”
- “La Yesi dice que no se te para, rati…”

Sin decir agua va, el agente cazó una bombita de agua y se la incrustó en la nuez de Adán. Adán, el amiguito del pendejo, amiguito del Paco también, salió corriendo con su bolsita con nueces. El pendejo también, pero tropezó y, contradictorio como era, su tropezón fue caída.

- “Subí al patrullero. Ahora te pongo las esposas!”
- “Qué? Só bígamo só?”

El policía no aguantó tal afrenta y tiró su arma al piso del auto. Esta tomo vida propia, se incorporó, y de un salto se apropincuó en la nuca del pendejo, dejando salir su primer bala. El pendejo se calló, y luego se cayó, con las esposas puestas.

- “Uh… - dijo el otro poli - el arma se disparó sola, estamos en el horno…”
- “No, en Los Hornos…” - corrigió el ahora acusado.
- “Todo por culpa de ese gato tuyo, la Yesi. Ahora van a hablar de tu gatillo fácil…”
- “Y bué, diré que fordcejeamos, total este patrullero, es un Ford”

Reyes y Magos

Corría la noche del 5 del 1. Corría la noche, y tanto corría que, al pasar por el Instituto Agote quedó agotada.
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Eran 3 ellos. Ni mosqueteros ni chiflados. Esa noche, se subieron prestos a la 4 x 4 para seguir el ómnibus La Estrella que iba a los pedos hacia Belén de Escobar. Habría nacido allí un ser de luz. Y era necesario encontrarlo antes de que Edenor pretenda utilizarlo. Patti tieso por la noticia, intentó, yendo contra la corriente alterna, chicanear a las parteras del distrito. Aunque más de unas de ellas que no quiso colaborar, nos confesó que Patti no las habría querido chicanear sino picanear.

El ex intendente quiso hacerse de ese ser de luz pensando que sería un buen generador para combatir a negros, putos y drogones. Pero se encontraría con una sorpresa. Sor Ethel, sor presa de ira, comiendo una presa de pollo, habría visto, en Canal 26 a Lilly Suyos (o Tuyos si hay confianza) explicando cómo las conjunciones de Saturno y Júpiter en la constelación de Pisis, y la conjuntivitis que se pezcó en un bar swingger, hacían se pueda prever tal nacimiento, y Sor se lo habría mandado por mail a Baltasar, que tenía una laptop con internet wi fi en la 4 x 4.

Ellos 3 eran el negro Baltasar, el viejo de Melchor, y el drogoncito de Gaspar, a quien Melchor le tenía mucho cariño, y con ese cariño lo miraba.

Traían, como todos saben e informó primero Crónica TV, porro, viagra y birra. Diario Popular, sin embargo, decía que en realidad traían merca, forros y paco. La Nación, por otra parte, anunció que lo que transportaban era azúcar, pimienta y sal. Clarín titulaba que venía provistos de pan, papas y pasta base.

Los Magos llegaron a Belén de Escobar siguiendo al micro de La Estrella que, justamente, se estrelló contra una pequeña casilla. Como eran magos, por arte de magia arreglaron la casa, y se armó una linda reunión con la gente del lugar, de diversos tipos, razas, creencias, gustos y orientaciones; bailaron árabe, el bombón asesino, un poco de minuet y, como no podía faltar, el hitazo del verano.

Antes de irse, por la madrugada, cargaron en su vehículo lo que los chicos les habían dejado: Gaspar llenó con el agüita el radiador de la 4 x 4, Baltasar guardó el pastito junto con el papel para seguir de viaje, y Melchor cargó los zapatitos de todos y abrió una zapatería en Laferrere.

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Antes de irse, como lo indica la tradición, dejaron regalitos para los chicos, las luces que iluminarían, acaso, el futuro.

- ¿Luces que iluminarían el futuro?
- Sí.
- ¿Luces?
- Sí, luces…
- ¿Cómo luces?
- Luces bien, luces muy bien.
- Mmmmmmmmmm, las cosas que decís…¿Vamos a comer algo?
- Dale, comámonos unos patys.

Dedicado a Rey Narich, Rey Charol y Rey Teunpoco...

Gracias profesor Lic. Laino!

Mirá como TiemBloG quiere agradecer al Lic. Pedro Laino y su grupo de estudios de la Universidad Autónoma de Nueva Andalucía por el premio con que me han honrado a mi y a este blog.

Cuando empecé con este blog, jamás imaginé que sería participe de un estudio acerca del fenómeno de las ciencias sociales. Este blog fue, gracias a la participación de muchos bloggers, ustedes, tomando cierto posicionamiento entre gente que estudia el fenómeno del blog y de cómo desde este tipo de páginas se puede transmitir información, actualidad, humor, etc.

Mirá como TiemBloG fue honrado por el premio que dicha Universidad otorga. Lo fue por haber sabido intercalar actualidad con humor y crítica social.

Poco puedo decir. Me siento halagado y homenajeado. Este premio es para todos ustedes, amigos!

Gracias profesor Laino! Gracias por su ciencia!

A Mirá cómo TiemBloG un premio?? Juá..! Que Laino Ciencia les valga, amigos bloggers!

Ver a Nito

La prima Vera se iba. Sabía que su tiempo, compartido, con Narciso había llegado a su fin. Tal como lo había previsto Crónica TV, "Llegó el Vera-No".

Narciso prefirió colgarse del alambrado pincharrata para festejar el torneo apertura que ganó su querido Estudiantes de La Plata antes que compartir con ella un paseo por Paseo Alcorta. A la larga o a la Alcorta la cosa iba terminar mal. Como animal, o esquimal, o tamal (¿está bien o es tamal?). Vera, del club de la Ribera, no toleró tal ofensa. Laly Bidinosa, consejera sentimental de Vera, no escatimó en acusaciones.

- "Ese chico cambió. No sé que le Verá al fútbol. Tal vez más que Vera, le guste Verón" - dijo malvadamente su pseudoamiga.

Vera sabía que con Narciso y Goldmundo, su íntimo amigo, podía contar. De hecho, se juntaban más de una vez a contar chistes y contar cuentos. También con Nito y Toño, otros dos de los amiguitos del grupo.

Vera sospechó de repente qué era lo que le había pasado al Narciso. Este muchas veces le hablaba del buenito de Nito. No era por nada, supuso ella. Seguramente que en él se había despertado algún deseo, oculto quizás... Porque siempre quería ver a Nito. Ver a Nito. A Nito. Sería, acaso una pasión de VeraNo el veraNito? Sería verdad? O consecuencia? O solo una posibilidad? O solo conjeturas suyas? O solos y solas?

Pero Vera, ni lerda, ni Pérez Sosa (su amiga fiaca), lejos de deprimirse, decidió enfrentar estas fiestas de fin de año, inclusive las tradicionales Navidad y Año Nuevo, con entereza y holgura, principalmente holgura de ropa.

- "Aprovechá ahora para divertirte, Vera"
- "¿Me lo decís endeveras?"
- "¡Sí!! Vamonos de vacaciones, unos amigos míos van conmigo a la casa de Kari, Kari Lo. Vienen el Melchor Rito, el Walter Zar y Gaspar In y van a traer mucho porro, viagra y birra.

Vera ni lo pensó. Nunca lo había hecho y no era cuestión de innovar en esta época del año que ya estaba por irse. De todas maneras Vera estaba tranquila. Iba a pasar el verano, y luego, ya sabía lo que pasaría. Ni inteligencia, ni brillantez, ni siquiera cordura, simplemente adicción por la TV. Hoy 21 de diciembre, habían visto la nueva placa de Crónica TV "Faltan 90 días para el otoño". Y a Vera no le disgustaba para nada salir con el Toño si no volvía con Narciso. Porque la cosa era él o Toño.

- "¡Feliz Navidad, y Feliz Año Nuevo!" - propuso como brindis el Narciso
- "¡Felicidades!" - gritó sin levantar su copa Pérez Sosa
- "¡Sí, Feliz Navidad! Pero quien es esa Felisa. Será que me engaña con Felisa... me muero!!" - se asustó Vera

Aun así, Narciso brindó pensando en Vera. Ella ignoraba lo que había en su cabeza, cuanto es que él la quería.
Aun así, Vera brindó pensando en Narciso. Narciso, Javier, Roberto, Fabio, Nelson, Lucho, Sebastián, Guille, Ale, Andrés, Gustavo, Pablo...

Un pelo menos

- Entonces, sigamos..., me decía...

- Sí, entonces fue que sentí que me tomaban el pelo, eran una banda, ancha la misma. Yo..., yo creí..., y..., ya te digo..., me había hecho socio..., pero no lo soporté (técnico) más.

- Ahá...

- Y así fue que tiré el cARNET a la basura.

De curas, forros y otras ETS

"La humanidad está así por culpa de la concupiscencia. No siguen al Señor, y sus preceptos divinos. Ustedes, son una manga de forros" - comentaba el cura D´Espanto, de la Basílica Nuestra Señora del Divino Kaposi.

"Ustedes sigan así, manga de forros, y la humanidad perecerá en el hades, arderá en el infierno junto a las peores atrocidades" - siguió predicando, ante la mirada de admiración del sacerdote Juan Carlos Chiarinotti de la localidad de Alberti quien besaba una estampita de QuarraCochino.
"Cumpliendo los preceptos de Dios nuestro Señor, debeis ser lapidados en una plaza pública, o sino en plaza y media, o hasta dos plazas. ¡O pinchados! ¡Forros degenerados!" - acusó finalmente el cura ante los aplausos de su oculta amante, Elsa Cerdote.

"Vosotros no sois nada, vivís encerrados, engrasados, y vuestro único fin es interceder entre dos personas que no deberían tener relaciones sexuales, porque las escrituras lo dicen, creo..., evitando el nacimiento de más chicos frutos de sus cochinadas, evitando el contagio de enfermedades de transmisión sexual, evitando que, por el solo hecho de que dos personas que apenas se conocen y quieren tener simplemente sexo, estas dos personas eventualmente, no se contagien del virus del VIH, causante del flagelo del SIDA"

Los preservativos se dieron vuelta, y se fueron a sus aposentos. Tenían mucho por hacer hoy y en los días que siguen. Sin distinción de sexos, ni orientaciones sexuales, ni razas, ni credos, ni colores, ni idiomas, lubricados, texturados, anchos, estrechos, de distintos colores, todos ellos iban a cumplir una función privada y social.

Días después el cura D´Espanto se fue a encontrar con Elsa Cerdote a escondidas para hacer liturgia, cuando, de repente él sacó un jazmín, blanco y lleno de fragancia; ella, también de repente, lo sorprendió con un tulipán, lubricado y lleno de texturas.

- "¿Y ese forro?" - preguntó él
- "Yo me pongo el jazmín donde quieras, pero vos, usá forro"

Y colorín colorado, este cuentito ha..., acabado, pero con preservativo.

Amos de casa desesperados

En la Cámara de Diputados de la Nación analizan una norma para exigir a los hombres que compartan las tareas domésticas con sus esposas.

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Así, lavar, cocinar, planchar ya no sería tarea de mujeres exclusivamente. Las tareas del hogar ya no serían monopolio de ellas. Es que los hombres también deberán ser parte de aquellas actividades que hacen al cuidado del hogar, según un proyecto de ley que busca que la repartición de los quehaceres sea equitativa. "Se busca de ese modo la igualdad en la pareja" - nos explicaba la diputada Marcela Rodríguez, quien presentó el proyecto.

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Las reacciones no si hicieron esperar. Por eso la "Liga por los derechos integrales del hombre", la "Liga de defensa del marido que labura y la mujer no le barre el piso ni le limpia la casa" y la "Liga la esposa que no cocina" salieron a defender los derechos de los hombres.

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"Nosotros queremos que ellas hagan el cambio del cableado eléctrico, laven el coche, cambien las tejas rotas y corten las ramas del cedro, pino y demás fragancias arbóreas" - nos decía Floreal, marido dominado su esposa, ambos leathers y sadomasoquistas. "Es verdá, - acotó un marido que no quiso identificarse por miedo a su esposa - mi señora no me quiere decir cómo cocina el pollo con arroz y azafrán que le sale bárbaro y pretende que yo cocine, pssssss..." "En mi caso, lavo platos y copas todos los días en mi laburo, llego a casa y no puedo mirar un rato de tele, porque mi mujer me exige que le lave los platos que yo sé hacerlo mejor que ella, y mientras mira en Utilísima cómo hacer una banqueta, que después no hará, o cómo hacer un pastel de fresas con crema pastelera que terminaremos comprando en la panadería" - nos comenta asimismo el lavacopas de un bar de la zona de Retiro lo dicho si mi mujer me oye.

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No faltaron los que dijeron que ley es un disparate, ya que, en la práctica, la mayoría de las parejas comparten las tareas del hogar y las referidas al cuidado de los niños. No faltaron porque con media falta más quedaban libres. Y preferían no ser libres, en fin...

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"Esto es una herejía" - profirió a los gritos el cura Elem Pacho, de la parroquia vecina. "De este modo solo los que estén casados tendrán esos derechos y obligaciones, pero las parejas que convivan y tengan o no hijos, no estarán sujetos a esas obligaciones... Eso es pecaminoso!" "No sé si pecaminoso - interrumpió un adolescente lleno de granos, pelos y piercings - al menos es discriminador, y un poco absurdo"

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"Papá, papá, ¿qué es esa ley?"

"Una ley que iguala a papá y mamá en las tareas del hogar"

"Ah..., ¿y la Noemí? ¿No hace las tareas del hogar?"

"No e mí problema."

"¿Ella se va a esconder con mamá igual que lo hace con vos?"

Muro fronterizo

Un alto prelado, alto y pelado, del Vaticano denunció un plan estadounidense para construir nuevas murallas en la frontera con México, calificándolo como "inhumano" y comparándolo con el muro de Berlín.

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“Hacer cercas no los acercan a Dios” - habría dicho mientras desayunaba un desayuno continental (otra radio no captaba) de la hostia.

"Debo señalar que, en un mundo que recibió con alegría la caída del muro de Berlín, y la caída del muro de Gualeguaychú, otros están siendo levantados entre vecindarios y vecindarios, ciudades y ciudades, naciones y naciones, casas y casas, tribunas y tribunas, despachos y despachos", habría indicado durante una conferencia de prensa para presentar el mensaje anual del Papa Benedicto XVI sobre los inmorales y decadentes inmigrantes, y donde presentaría la nueva Encíclica Papal "Si la Inquisición fue Santa debemos orar por ella", mientras comía un emPAREDado con pre mura, junto al Dany, un empresario de radio y TV, Bernie, un dinosaurio bastante huevón y Abelardo, un ex comisario e intendente bonaerense.

“La cosa así no va - se quejaba un ambientalista junto a otro monoambiente que pescaban en el Río Uruguay antes de que muten los pecesitos - en el Vaticano están a favor del Uruguay porque defienden a Fray Bentos, que es más eclesiástico y menos carnavalezco que nosotros” “No es verdad - se defendió un charrúa que casualmente estaba tomando mate en la vera del río. Queremos la hermandad y la igualdad, ustedes tienen la comparsa Papelitos y nosotros las comparsas Papeleras. Ahora con la mediación del Rey de España, calculo que todo se va a solucionar: la pastera finlandesa se volverá a casa y solo quedará la de capitales ibéricos”.

En México, mientras tanto, el sindicato de desocupados e inmigrantes ilegales celebró la construcción del muro. “Todos saben que este tipo de trabajo lo hacen los mexicanos, además de negros y latinos, eso dará más fuentes de trabajo” comentaba asimismo el profesor Jirafales a sus alumnos.

Desde la Santa Sede, mientras tanto señalan al bajísimo (en contraste con el Altísimo) como el truhán que, encarnado en Bush hijo, decidió crear ese muro discriminatorio. “Le pedimos a Bush hijo de su padre y madre que no construya el muro, y nos mandó a llorar a la iglesia y al Muro de los Lamentos, no pudimos hacer nada, era como hablarle a una pared”.

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"Ojo, mucho ojo, empiezan en México y terminan poniéndonos a nosotros entre la espada iraní y la pared hasta donde nos dejarán hacer. - acusaba Castells junto a D´Elía - Mucho ojo o les hacemos un piquete, de ojos..."

¿Lobo está?

Era ya la hora del partido. Los chicos que venían de la escuelita 12 de la Boca llegaron en el micro trucho que les prestó el papá de uno de ellos que tiene una compra - venta de usados, dicen los pibes que es el ma criminal de los papis de los alumnos de este colegio. Los chicos de la escuelita de La Plata, los Gimnastas, estaban en el vestuario esperando el momento de la verdad.

Meses atrás había empezado el partido, y los locales, unos pendejitos aguerridos, luchadores, enfrentaron al agrandado equipo de la Capital que venía con su invicto a cuestas, con mucho temple, mucho ahínco (o sea, mucho huevo). Ganaban 1 - 0 con un gol del centrodelantero local, conocido por como Silva.

En el entretiempo, el papá de uno de los pibes Gimnastas, desubicado, se le acercó al árbitro y le dijo “Sos un pelado botón”. “Pelado sí, pero botón no, todo caso seré cierre relámpago” - pensó el árbitro sargentón, que hizo un escándalo atroz e hizo que el partido se suspendiese, y se cierre en forma relámpaga la noche.

Un cuatrimestre después se decidió terminar el partido. Fue la desición del capo de la "cossa suya" quien dio la orden que sumisos aceptaron sus socios mientras comían una gron dona recíen cocida. Algunos chicos ya habían egresado, otros habían sido expulsados por mala conducta. Los Estudiantes de otro colegio ahora competían cabeza a cabeza con los de la escuela 12 de la Boca por el torneo junto con un afamado y peligrosso equipo de Nuñez. Y eran los Estudiantes eternos rivales de esos chicos Gimnastas. Los papis de estos últimos, algo sacados, reunieron a sus hijos antes del partido y les dijeron, casi a modo de charla técnica:

“Les vamos a contar un cuentito, casi una anécdota, una historia verídica, que nos narró nuestro vidente, muy próxima a ocurrir: Había una vez, una niñita con una linda Boquita que iba a visitar a una abuelita que aun era Estudiante de crochet. La niñita quería comerse a la abuelita, era así medio glotona y canibal, pero el buen Lobo Gimnasta debía evitarlo; Así el Lobo fue, corrió a la abuelita Estudiante, que ninguna oposición puso, y se acomodó en la cama ocupando su lugar. Cuando llegó la niñita de la Boquita, golpeó la puerta, y entró. Pero ocurrió entonces que detrás de una barra, unos oscuros cazadores apuntaban las piernitas del Lobo Gimnasta para que no se coma a la niña de la Boquita, o se quedaría sin patitas… El Lobo, temeroso, hizo entrar a la niñita, le dio su canastita, y bien que se la llenaron. Después de hacerse caquita por las patitas, el Lobo fue amenazado por uno de los cazadores, quien le dijo: "Ni se te ocurra hablar: los Lobos son animales, no hombres, entonces no pueden hablar.". ¿Les gustó el cuentito? ¿Lo entendieron?”

Los chicos no son tontos. Aunque a veces se hagan. Habían entendido el mensaje poco cifrado. Si los Estudiantes eran campeones, otra vez sopa, otra vez burlas, otra vez... Sus padres eran muy violentos. Demasiado. Y aun hay mucha violencia. Pero nadie se mete a cuidar de los chicos, porque hay miedo a los padres, y porque las cosas privadas quedan en el ámbito de lo privado, y porque es muy dificil probar la existencia de violencia familiar, y... porque sí, porque no, porque... raca-taca taca, raca-taca, taca...

Mientras, las maestras, pelotudísimas ellas, junto con directores y celadores, brutos, ciegos, sordos, mudos…, como que nada pasaba. Los chicos de la escuela 12 de la Boca salieron a pasear contra los ex aguerridos Gimnastas, lobos devenidos en corderos. Se sospecha que los chicos de la escuela 12 sabían de violencia, por eso no les gritaron los 4 goles que les hicieron; pero nada dijeron, solo silencio. ¿Podían hacer otra cosa, debieron hacer otra cosa?

Silencio en la noche.

¿Lobo está?

No. Lobo no está. Parece que está en terapia. Y sus padres, y otros tantos, tienen las pelotas manchadas.

Incendio en Cama Solar

Una joven de 25 años denunció ante la Justicia porteña que se quemó un brazo al incendiarse la cama solar donde estaba bronceándose en un Solarium del Barrio de Palermo.

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Naza, luego de varios días tratando de preparar exámenes, decidió tomarse un respiro y se acercó al solarium de Palermo. Martín Palermo no estaba, el que sí estaba era Saja, el arquero de San Lorenzo, que había ido a que le hagan unos masajes, quien se retiraba del lugar indignado con la masajista que pretendía ser masajista que Saja.

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Naza, recién teñida de rubia, fue a tomar su sesión de cama solar.

- "Hola, vengo a tomar mi sesión. ¿No me das un vaso?"

- "Sí, claro - respondió el empleado - querés agua, o una gaseosa?"

- "Ay..., no, no entendés, te dije que iba a tomar mi sesión..."

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Ya dentro de la cama solar, trató de mentalmente hacer una creación poética:

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"Desde anoche me siento sola

y estoy en la cama solar,

anoche miraba la luna,

y ahora me quema el lunar"

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Pronto se percató que su inspiración poética venía a raíz de una enorme llamarada de fuego que hacía que su lunar se pusiese incandescente. A los gritos intentó abrir la cama, pero no pudo, buscó el celular para llamar a su novio, pero no lo encontró. Desesperada, decidió darse vuelta para tomar color del otro lado, de un modo equilibrado, no sea cosa que las chicas amigas se den cuenta... sería un quemo... Luego, de una fuerte patada, acostumbrada ella a patear novios, logró abrir la tapa de la cama y salió en medio de una gran llamarada y con el brazo algo quemado.

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- "Eh, loco, me re-quemé, qué, no vieron las llamas?"

- "¿Llamas? No eso es en el zoológico..."

- "Los voy a denunciar!" - gritó ella, muy dolida por la quemadura en su brazo, en algo del rostro, las piernas, y otras partes, salvo el cerebro quenomadura.

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Naza con su abogado hicieron la denuncia, y, según nos manifestó ella "espero cobrar una indemnización por dueños y prejuiciosos". "Daños y prejuicios" la corrigió su letrado.

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Sin embargo habría un problema, no hay una legislación que ordene, controle y regle el funcionamiento de las camas solares. Habría lo que técnicamente se conoce como un vacío legal. Y mientras sigan sin controles, no solo acerca de su funcionamiento a efectos de evitar sucesos como el que ocurrió en Palermo, sino en relación a la calidad de los rayos que emiten esas camas solares, los efectos de la exposición a los rayos que ellas emiten es desconocida. ¿Cual es el tipo de mantenimiento que las mismas necesitan?

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Anoche, el patrocinante de Naza nos comentaba, mientras comía un vacío legítimo con chimichurri, que los dueños del negocio se iban a comer flor de juicio por la cama que le habían hecho a su defendida. "El hecho es grave" - terminó diciendo el abogado. "Sí - agregó ella junto a su novio polista - helecho es grave porque es una palabra que es acentuada en la segunda sílaba. Ahora dejo todo en manos de mi letrado, yo voy a seguir preparando exámenes, tengo uno de orina mañana"

Las hijas de Perón

El ex médico personal de Perón aseguró que Martha Holgado es hija del general.

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Hipólito Barreiro aseguró que "la historia de que Perón era estéril no es cierta". Afirmó además que el fundador del justicialismo tuvo también "otra hija, que engendró en 1941 durante un viaje a Europa".

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Tras esa contundente afirmación, fuentes imberbes han salido a retrucar la noticia a la que el Dr. Barreiro, como buen médico, dio a luz. "Son todas patrañas y mentiras de esos radicales libres que todavía quedan" - afirmó rotundamente Eduardo Rotundo, peronista de la primera hora. Una hora después, otro peronista (este de la segunda hora), el asesor del consejo de divulgación, promoción, márketing y empapelamiento de la vía pública dependiente del comité de bienvenida del candidato a consejero escolar de Villa Mansa y Tranquila, don Crápula Verón Verón, afirmó: "Esta es una maniobra política del violento obispo Piña, que busca una candidatura y poner Piña por todos lados. Van a decir que Perón tuvo una hija con la madre que la parió. Esto no es serio como nuestros políticos y gremialistas siempre al servicio de nuestros compañeros Chequen Dengue y Chequen Dengue"

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Sin embargo fuentes de inteligencia moderada han dejado treascender que habría una lista de sospechosas de ser la nueva hija de Perón, y que podrían ser las siguientes, a saber:

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• Mirtha Legrand, aunque la SIDE aseguraría que es demasiado joven para ser su hija, podría ser su nieta.
• Florencia de la V, ya que en su apellido tendría la V de Victoria que simboliza al peronismo.
• María Julia Alsogaray, quien, en General, hizo todo lo que se propuso. Aunque lo que se propuso no era lo que le convenía a la ciudadanía, hizo lo que se propuso. Y está hasta las manos.
• Lita de Lazzari, por su simpatía con los coros de niños huérfanos, los coros de amas de casa desesperadas y los Coro neles.
• Moria Casán, por ser una descamisada y una destetada, aunque otros aseguran que es una des facha atada.
• Alejandra Pradón, porque, a pesar de los golpes, siguió. Rebotando pero siguió.
• Madonna (¿acaso le faltaba algo?)

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A quien agregarías a la lista? - preguntó un turco fanático de Estudiantes de La Plata mientras cantaba eufóricamente "Verón, Verón, que grande sos..." a la vez que recogía los restos que aun quedaban en los alrededores de la quinta de San Vicente La Russa.

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Volveré y seré ADN!

Jack Pot

Desde el momento en que la vio, se enamoró. Ella tenía algo especial. Andaba dando vueltas, casi perdida por el salón de juegos cuando, casi accidentalmente, cruzaron miradas.

Verónica no lo dudó y se fue acercando paulatinamente. Con una cara llena de algo que no sabía, o no podía describir. ¿Sería eso amor??

Verónica sacó una golosina de cinco centavos de su bolsillo que puso gracilmente en su boca. El la recibió mientras internamente empezó a sentir una rara electricidad, casi como las cosquillas que estaría sintiendo Verónica con seguridad. Un mundo alrededor de ellos y nadie se percataba de ese amor, a primera vista, que nunca podría ser ni fugaz, ni efímero siquiera.

Con sus cuidadas manos Verónica dio otro paso más, hacia la mano izquierda en alto de Jack. Juntaron sus manos allá arriba. Intercambiaron energías, o al menos eso sintío él, y sabía que Verónica había sentido lo propio. Lentamente fueron bajando la mano hasta llegar bien abajo. Verónica abrió su mano. El se presentó:

"Jack Pot"

Verónica sonrió, no podía creer lo que pasaba. Jack solo atinó a traducir en cifras su amor: "$ 35.663.093,02" junto a la leyenda "Pago Manual Ganado".

Verónica saltó de alegría. El amor había triunfado! O no?

No. Codere, la empresa donde presta servicios Jack, alegó que Jack era un mentiroso, que engañaba asiduamente a muchos de los que visitaban la empresa mintiéndoles, prometiéndoles lo que jamás cumpliría. Que en Codere son muy serios sus administradores, que non codere a nadieS, que son una empresa de bien público que no lucra ni con la gente, ni con sus empleados (serían gente también). Que nada es azar, ni siquiera el agua de azahar.

Codere, el tano capo maffia, acusó de mitómano a Jack, de incumplidor, vago, judío, negro y homosexual.

Pero Jack sabe que Verónica le creyó todo lo que hubo. Que fue poco, por cierto, pero intenso, y real (como la sidra).

Ayer mientras Jack ha sido separado de su trabajo provisoriamente, Verónica comentaba a sus amigas que su abogado iniciaría acciones civiles y penales contra quien impidió el deseo de Jack y el suyo propio.

El amor, aun, es posible. Ellos siguen luchando, contra viento y marea. Habrá otro bingo en la sala? Lo lograrán?

El descubrimiento conquistador de América

Aun no había terminado Fútbol de Primera, y Rodrigo, de Triana, recibió un primer mensaje de texto de Cristobal Colón. "Mañ slmos dl pto d palos". Apagó el Chesterfield que se estaba fumando y se alegró mucho de la noticia del viaje ya que se le había acabado el porro, al delivery que se lo traía lo engancharon y no tenía proveedor. Y Colón le había prometido un lindo viajecito justamente...

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Al otro día, el Puerto de Palos no daba a basto. La Reina Isabel, a full, mirando como iban llegando por el Pasaje Carabelas los muchachos que se iban a aventurar al océano, no podía creer lo que veía. Por un momento recordó a Fernando y le dio como asquito. Y eso que no era de la rua.

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Las carabelas partieron. Partieron al medio una canoa que se les había atravezado. Un error de cálculo habría dicho el médico analizando una ecografía renal de uno de los hermanos Pinzones.

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La travesía se hizo larga. Sin banda ancha, sin TV satelital (salvo en el camarote de Cristobal, que hasta el canal Venus tenía), sin desodorante (ni antitranspirante ni de ambiente) los días pasaban y los marineros empezaron a sentirse molestos. Luego..., la carne es débil, ya no importó la falta de Rexona.

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Un 12 de octubre mientras los marineros celebraban el Día de la Raza, intercambiando fotos y anécdotas de perros, gatos y otras mascotas de pedigree, Rodrigo se fue literalmente al carajo, y gritó: "¡Tierra!" El resto de los marineros empezó a retrucar "¡Marte!", "¡Júpiter!", "¡Mercurio!". Otro le alcanzó un plumero, un paño y Cif en la inteligencia de que Rodrigo había encontrado mugre en el carajo donde solía tomar sol, a pesar de las recomendaciones del dermatólogo, sin filtro solar.

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Pero no era así, llegaron a lo que ellos creyeron las Indias y que resultó ser América. Prestos, Jorge Rial, Luis Majul y Rolando Graña, empleados de la emisora, salieron a recibirlos. Rial les hizo una nota de media hora acerca de si tenía relaciones o no con Nazarena Vélez (ya que se habló mucho de Colón - Vélez), y si iba a participar en "Balando por un sueño" (es un nuevo programa donde para dormir tenés que contar ovejas que balan todo el tiempo), Majul lo indagó acerca de sus relaciones con el bolivariano Chaves atento no haber elegido Venezuela como lugar para descubrir el continente ya descubierto por los vikingos, y acerca de si no consideraba que este hecho solo sería un primer paso para lo que después sería la masacre de millones de indígenas naturales habitantes del "Nuevo Mundo". Aunque esta parte fue finalmente recortada por Graña, quien alegó motivos de edición y solo apareció la parte en que hablaba de cómo hizo parar al huevo Toresani para convencer a la Reina Isabel de hacer el viaje.

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Colón no se bancó mucho los reportajes y las preguntas insidiosas, y los mandó a Paysandú. Aparentemente Colón era irritable.

Macri denuncia incumplimiento de Ley Antitabaco

Según fuentes xeneixes, il capo, MauriSSio Marci, presidente de Boca Juniors, habría denunciado a las autoridades de River Plate, su tradicional rival.

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Al parecer, el empresario devenido en presidente del club Boca Juniors, devenido en eventual candidatro a Jefe de Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, devenido en eventual candidato a Presidente de la Nación, y otros devenidos más, ha delegado en los apoderados del club xeneixe efectuar las denuncias que correspondan a fin de sancionar a varios integrantes de River Plate, atento a que han violado la normativa que prohibe fumar en lugares públicos.

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Fuentes millonarias no dejaron pasar la oportunidad para hacer saber a los medio de prensa que Macri es PROclive a hacer denuncias intolerantes que desvían la atención de lo importante.

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"¡No puede ser que hagan fumatas esos jugadores en medio de los partidos! Y menos lo vamos a permitir en un clásico... ¿A dónde va la juventud? ¿Eso es a lo que apunta el gobierno de Kirchner y el tergiversado discurso de Passarella que antes los tenía cortitos, incluso en el pelo, y ahora se la da de avanzada..." - habría PROtestado el mandamás del equipo de la ribera.

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Lo que aparentemente desconocería el candidato PRO es que no está prohibido fumar PIPITA en un espacio abierto como lo es el estadio Monumental.

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O pensaste acaso que de ese modo, haciendo esa tonta denuncia, zaFARIAS de las cargadas? Vos fumááá...

Hay que apagar el incendio...

En la provincia mediterránea de Córdoba, siguen los denodados esfuerzos para detener las llamas incontrolables que está afectando al Valle de Punilla.

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"Autoridades de la provincia han desplegado un gran operativo a fin de que este voraz incendio pueda controlarse" - aseguraba el gobernador José de la Sota. "Esperamos que traigan más agua para los bomberos, y para mí y mi secretario privado una Pritty light"

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"Nosotros desde el Departamento de Bomberos Voluntarios hemos hecho una gran tarea para evitar un incendio aun mayor, creo que merecemos las llaves de la ciudad, o al menos la llave cruz para cambiar los neumáticos de nuestros vehículos cuando pinchamos" - concluyó haciendo autobombo desde la autobomba el Jefe de Bomberos Voluntarios fumando un puchito.

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"La culpa la tienen los campesinos que dejan sueltos los chivitos, guanacos y especialmente las llamas, traidas de Madariaga. Todos saben que las llamas son calentonas" nos confesaba un vecino mientras vaciaba el escaso contenido de un sifón de soda hacia donde se encontraban una pared de fuego de 50 metros de alto.

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"No es verdad, no han sido los animalitos de Dios los que provocaron este siniestro, sino los siniestros padres de algunos de los chicos muertos en Cro Magnon en Buenos Aires que en venganza a Juez y De la Sota han decidido que la provincia entera viva en carne propia lo que les pasó a sus hijos" - acusó un funcionario de segunda mientras se ufanaba del triunfo de Taiiieres sobre Instiiituto 4 - 2.

"No es cierto, miente el funcionario, esas han sido bengalas que tiraron esos inadaptados de Callejeros, no son montañeses, son callejeros, no entienden nada" - comentó otro funcionario, de cuarta, y dolido hincha de Instituto.

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Sin embargo, Hugo Cóccaro, gobernador de Tierra del Fuego, desmintió las excusas de las autoridades cordobesas, insinuando que "Como mi provincia Tierra del Fuego anda bien, los cordobeses quieren imitarnos, tierra ya tenían, ahora quieren fuego y lo provocan sea como fuese... En cualquier momento van a decir que tienen muy buenos aires también, espero Solá no lo permita.

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Fuentes trasandinas, sin embargo, han dejado trascender que el verdadero motivo de los incendios tiene que ver con una señal de la Madre Naturaleza, capaz de soportar los platos voladores del Uritorco, Trulalá, la Mona Giménez, haber hecho de Córdoba la cuna de próceres(?????????????) tales como Angeloz, De la Rúa y Cavallo (aparte de Marito Kempes y Pablito Aimar...), pero incapaz de tolerar pseudoRamses II con garantía Magiclik.

Vera y Narciso

No fue un día cualquiera ayer. Fue el día D. D la primavera. El día que tanto había estado esperando ella.

Ese día Vera se levantó por la mañana (del estado de ebriedad que tenía apenas había podido hacerlo) y se pegó un baño. Se pegó fuerte porque no vio (del pedo, pa no ser redundante...) la puerta del botiquín que la habían dejado abierta.

Ella lo sabía. Crónica TV se lo había informado primero. En su momento, al comenzar el invierno, había sido primicia: "Faltan 90 días para la Primavera". Apagó la PC, la TV, prendió el celular y fue hasta la Plaza de Flores, en donde había quedado en encontrarse con unas pibas que eran Flor de amigas: Rosa de Lejos, Violeta Riva´s, Azucena NoVoy, Camelia Demi Corazón, María Cala, Marga Rita, Cris Antemo, y un flaco amigo, medio Potus y medio Crotón.

Iban a encontrarse con él. El Estudiante. De La Plata venía Narciso. A él le gustaba la Vera. Había comprado y le llevaba varios Tulipanes. De todos los colores, y hasta texturados. El quería ir a los hechos y no quedarse en meras intenciones. "Lo importante es Helecho" le había dicho su amigo de Florida. De chicos, época del primario, iban a la casa de este amiguito con los pibes del colegio a jugar al fulbito, pero dejaron de hacerlo desde que la vieja (la de al lado) no devuelve la pelota. Luego, ya en la adolescencia, se puso de novio con una chica sadomasoqista, la ama Pola, siendo él su esclavo sexual.

El caminaba hacia la plaza al son de "Vuel-ve, vuel-ve, prima Vera..."
Ella lo esperaba cantando con sus amigas "Eeeeeeeee s, el estudiante... estudian-te de ver-dá!"

El se había demorado un poco más de lo previsto, y ellas, muertas de hambre, dejaron la canastita de la prima Vera vacía. Lista para ser llenada nuevamente.

Y él llegó... El encuentro fue una fiesta, con pitos y matracas.
- "Feliz Día de la PrimaVera!" - le dijo él con pasión
- "Feliz Día del Estudiante!"- le dijo ella leyendo de un papelito para no equivocarse.

Lo que sigue, ya se sabe, gritos, alegrías, pasión, una muchacha, una guitarra, una canastita vacía, y algo de alcohol y muuuchos colores...

El se volvió a casa, sin un mango, pero contento, feliz de su noviazgo con la Vera.
Ella sin embargo sabía que no todo era color de rosa. Hoy, antes de salir, había visto en la televisión otra primicia de Crónica TV: "Faltan 90 días para el VeraNO!"

Es así, como decía la tía Dalia, "Los pibes, hoy día, no duran más de tres meses..."

Feliz Día del Maestro!

Miles de niños han ido hoy a ver a sus maestros con una rosa entre sus manos y la pregunta inquisidora: ¿Por qué el Día del Maestro Bin Laden tiró un par de aviones contra dos torres gemelas? ¿Acaso la maestra de Bin Laden lo retaba mucho cuando este hacía avioncitos de papel y los tiraba en medio de la clase hacia las gemelas largas piernas de la maestra?

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Nada de eso. Fue por una vieja historia que Doña Esfinge, contemporánea del protagonista de la historia, la maestra más veterana del colegio, contó a los niños como un cuentito:

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El 14 de febrero de 1811 en pleno verano sanjuanino nació Domingo Fantino Sarmiento. Domingo por el Pocho, Fantino por el relator y Sarmiento por el equipo de fútbol de Junín, de dónde sería el amante de Doña Paula Alba Racing Clú, madre del Domingo. Fue eselente aluno, muy bicho, muy inteligente (sus compañeritos decían que no tenía un pelo de sonso). Ya en la escuela Dominguito le regaló un telar a la madre para que labure y se deje de joder y de mandarlo a limpiar las espuelas de los jinetes en los semáforos. “Las ideas no se matan” - supo decir un día - “se matan a los ideotas que las dicen” - culminó diciendo al tiempo que el Chacho Peñaloza moría al grito de “Fantino, sanjuanino chupavino!!” A Sarmiento la cosa no le gustó, y desde entonces la cara que le conocemos. Criticó a Rosas (“no me gustan sus espinas”), a Urquiza (“tren para maricas el Urquiza, no como el Sarmiento que sale desde la estación Once de Septiembre, un día como hoy…”) y a Basile (“no puede seguir poniendo a esa estatua de Riquelme”).

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Escribió “Facundo, Civilización y Barbarie” donde junto con Jorge Rial cuentan la oscura vida de Facundo Arana antes de ser un popular actor y “La vida de Dominguito”, donde narra las desventuras de un ministro de economía medio cavallo. Luego de una vasta trayectoria dijo lascivamente “basta!”, yo quiero a Federica Pais; sus asesores apenas pudieron conseguirle la presidencia del país, y así fue elegido Presidente de la Nación. Fundó en ese período muchas escuelas ya que la falta de educación, y guerras y saqueos no dejaban buenas secuelas. Debió soportar la Fiebre Azul y Amarilla que dejó miles de muertos, enfrentándose a Di Zeo en más de una cancha. Luego de su mandato había fundado también la Escuela Naval, de donde surgieron muchos nabos. Hacia 1888 se retiró al Paraguay junto con Aurelia Vélez, hija de Dalmacio Vélez Sarsfield y prima lejana de Nazarena. Dicen sus parientes cercanos que en su lecho de muerte le oyeron decir “Volveré y seré billetes”.

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Desde entonces los niños, como homenaje, empezaron a saludar a los maestros, y así fue durante muchos años, muuuuchos muchos años, hasta que un día..., comenzaron a amenazarlos de muerte si no los aprobaban, o a contarles a sus papis que el maestro le estuvo tocando sus partes íntimas.

Bachelet: "No pretendo gasificar mi relación con la Argentina”

La presidenta de Chile sostuvo que "Yo no pretendo "gasificar" mi relación con la Argentina, mi relación con la Argentina es mucho más amplia que eso", en alusión a las restricciones en los envíos de gas natural argentino que afectan a la industria chilena.

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Con esas palabras, la primera mandataria del vecino país ratificó que sus vínculos con el gobierno nacional continúan en un plano de "fraternidad y buena vecindad".

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"Esa mujer miente, nos quiere gasificar a todos los argentinos porque está en pedo" - nos contó Obdulio Pedemonte, titular del FLATO (Federación Latinoamericana y Argennntina de Trabajadores Oledores) sindicato que auna a los trabajadores del olfato.

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A los pedos, como siempre, María Amuchástegui llamó a conferencia de prensa para afirmar rotundamente que iniciaría acciones legales ante el Tribunal de Mercosur, por derechos adquiridos. "Cuando yo empecé con esto, se me cagaron de risa, ahora que está de moda, no quiero que me pasen por encima".

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Mientras el gobierno nacional estudia cual sería la postura indicada en relación a la importación, exportación, facturación y emisión de gases. "Esto me huele feo - indicó una señora de Las Cañitas indignada - la Bachellet debe tener problemas digestivos, y como el Evo Morales no le da bolilla, se la agarra con nosotros" - terminó diciendo haciendo gala de sus conocimientos de política internacional.

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Mientras en Cancillería preparan un ágape para los diplomáticos chilenos a base de garbanzo, lenteja y poroto como señal de camaradería y amistad.

Prohiben fumar en lugares cerrados desde octubre

Según comentara la legisladora porteña Paula Bertol, a partir del 1º de octubre bares, restaurantes y shoppings deberán tener una “zona apartada para fumadores, con ventilación independiente". De ese modo, en conferencia de prensa, la misma habría manifestado que a partir del primer día del mes de octubre estará prohibido fumar en lugares cerrados.

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Esto último, sin embargo, tranquilizó a los dueños de los locales que actualmente están abiertos al público, ya que la prohibición sería solo en lugares cerrados.

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"En nuestro local - nos comentó la encargada de una boutique de Caballito - se va a poder fumar de lunes a viernes, y los sábados por la mañana, pero a la tarde, y el domingo y todas las noches no se puede fumar porque el local estará cerrado". Pucho Vanguard, de la asociación "Amigos del Pucho", se opone a tal medida, argumentando que los que tomaron esa desición "...seguro están re fumados". "Estas medidas son puro humo" - acotaba un parroquiano saliendo de la parroquia. Un extremista pedía la prohibición de fumar hasta en su propia casa "Es que tengo asma y mi mujer no me da bola y fuma de los negros". "Mi marido discrimina - se defendió ella - no me deja fumar en mi casa y trata de negros a los vecinos a los que les pido algún fasito".

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Miles de fumadores vía mail se estarían preparando para hacer una gran fumata frente a la Casa de Gobierno. César Luis Menotti, el Coco Basile, Daniel Passarella, el Pipa Higuaín (con el Pipita), Gerardo Sofovich y Jorge Lanata ya habrían asegurado su presencia. Desde la Casa Rosada, por otra parte, ya se habrían contactado con la gente de Lalcec a efectos de hacer prevención.

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"Fumar no hace mal - opina el Dr. Giancarlo Nicotino del Pulmotorum Center Memorial - y aunque parezca una tontería en el acto de la inhalación intervienen muchos pequeños movimientos musculares que mejoran la salud del individuo; asimismo a las personas con baja estima que necesitan del cigarrillo le levanta el animus y de ese modo le agrega años de vida".

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"Fumar es malo para el que fuma activamente, y además para el que está al lado" - nos aclara Clara de la Liga de Fumadores Pasivos. "Mi lema es que fumar es malo para todos y Zulema es mi hija, la del medio".

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Edu Dando, en la barra del barcito, mientras apaga el pucho en el cenicero me pregunta: "Che, para vos fumar, hace mal, o es hu mito?"

Plutón se quedó afuera del Sistema Solar

"Este es un Sistema Solar serio, che, no podemos tener planetas enanos" - dijo uno de los cien científicos reunidos en el Discrimination System Xul Solar Orbitum Planetarium. "Eso, lo mesmo digo - dijo otro - ni enanos, ni negros, ni putos, qué es esto???"

Tras el cónclave, los científicos de todo el mundo votaron cuáles son las condiciones que debe cumplir un astro para ser considerado un planeta. Plutón fue clasificado en una nueva categoría, la de enano. Desde ahora habría, entonces, 8 planetas en el Sistema Solar.

Obviamente las críticas por la decisión discriminadora no se hicieron esperar y en una junta en Primera Junta, no fueron pocos sino miles los que hicieron objeciones a la decisión. Miles (tal su nombre de pila, el otro era Duracell), un anglo afincado en Argentina desde hace un lustro, lustrador de zapatos y científico (el presupuesto no da para tener un solo trabajo) nos confesó (también era cura) cuales fueron las críticas:

"En principio Saturno sabemos que permanece en el Sistema Solar porque lo banca Macri como ex jugador de Boca. Venus también, la pornografía maneja mucha guita. Lo de Júpiter, son solo fuegos artificiales, y así podría seguir. Y el Mercurio, un diario chileno... Acá hubo una Banelco repartiendo coimas. Que se vayan todos!!"

Asimismo el bailantero Johnny Alonn se mostró preocupado con la desición unilateral de los astrónomos, temiendo por su boliche Planeta Tropical "Qué no se metan con la cumbia" habría amenazado el empresario. "Esta gente no sé en qué planeta vive..."

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De otros ámbitos, temerosos, también habrían cuestionado la desición: "Pronto van a decir que son 9 los Mandamientos y 6 los pecados capitales" habría comentado asustado el Papa Benedicto XVI en el Vaticano a su secretario privado. El presidente de la Asociación Colombiana de Fútbol, azorado, también cuestionó la posibilidad de que se decida que "... en realidad digan que Colombia le ganó a Argentina 4 - o en vez de 5 - 0 contra el entonces equipo de Basile." María Julia teme que digan que prometió limpiar el Riachuelo en 900 días cuando claramente(?) eran 1.000.

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Mientras, Plutón, dios de los muertos y de los infiernos, planea desde otro plano, junto a su hijo Marte, dios de la guerra, venganza contra los discriminadores...

No puede hablar porque se puso un "piercing" en la lengua

"Maldito el puto día en que me puse ese piercing de mierda en la lengua" - pensó a los gritos (ya que hablar no podía) Fernanda, según una vidente rosarina que leyó sin problemas sus pensamientos.

La misma, que hoy tiene dificultades para hablar y expresarse y teme por futuras secuelas en su salud y habla, habríaselo colocado sin cumplir la normativa vigente del Código de Faltas provincial, que impide realizar este tipo de prácticas en menores que no están acompañados por un mayor.

Fernanda, según Pierre Sing, aparente representante del gremio de tatuadores y perforadores carnales e introducidores de piercing del distrito de Rosario, habría manifestado que si bien la menor no habría concurrido con un mayor, sí vino acompañada por su novio que no era mayor pero sí sargento.

Los "ponedores de piercing" temen represalias: "Ahora van a decir que los que se ponen piercing en los párpados no parpadean, los que se ponen piercing en la nariz retienen moco verde y los que se lo ponen en el pene no hacen pis ni cogen" nos comenta Pierre, rascándose a la vez el piercing que tiene incrustado en el medio de la pera.

El gobierno local , sin embargo, estaría tomando medidas, para lo que habría contratado un sastre, mientras el padre de la menor estaría haciendo la denuncia ante la policía provincial para que se investigue y sancione a los responsables.

La sociedad, sin embargo, no se ha quedado atrás, como era de esperarse. El próximo día lunes se publicaría una solicitada en los diarios de más tirada del país a fin de que se imponga la colocación de piercing en la lengua a Mauricio Macri, Eduardo Feinmann y Olga Karina Jelinek, entre otros.

Y vos, ¿a quién le pondrías un piercing, y dónde?

Toro descarrila locomotora que iba a Mar del Plata

Era una noche de invierno - comienza la crónica, que no era la Crónica TV sino la vespertina - y el bravo Toro no entendía qué pasaba con la Vaca. Holando Argentino ella, aun sufriendo que la Máxima sea princesa y ella solo una Mínima expresión de deseos, esa noche ante Toro, Sentado, le narró sus penas.
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Ella se pidió una pomelo Paso de los Toros light, porque estaba hecha una vaca. El solo pidió un vaso de leche. Si bien había pensado en una noche de Lujuria y Pasión (las otras dos vacas del pueblo), a la luz de la luna y del farolito de la calle San Martín (en todos lados hay una calle San Martín), saboreando mutuamente Concha y Toro, nada de eso fue posible. Ya se lo había dicho su primo Benicio, las vacas son todas gatas floras, primero te tiran onda y después no te dicen ni muuuú.
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- "La cosa no va, Torito... vo só re bueno, vistes, pero todos saben que sos capón y cornudo"
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Toro no aguantó más, se fue caminando hasta General Guido llorando sus penas. No quería encontrarse con nadie, sabía que su estado violento podría hacer que se pelease con cualquiera por cualquier motivo.
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Toro Viejo, el choborra del pueblo trató de darle sabio consejo, pero Toro Sentado no quizo tomarlo.
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- "Gracias por el consejo, pero hoy estoy terrible, soy capaz de boxearlo al mismo "Locomotora" Castro.
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Y así fue, de la bronca se paró sobre la vías, y espero al "Locomotora" Castro. Le habían dicho que el tren no pasa dos veces en la vida. Cuando llegó hizo descarrilar la locomotora pa que vean quien es él. La Locomotora quedó tirada. Y Castro estaría en Cuba, recuperándose.

Se vienen más “Sueños” de Ideas del Sur

Los éxitos de Tinelli siguen acaparando la pantalla del canal 13 de Buenos Aires. Con el desembarco de la productora Ideas del Sur, hizo primero, y hace aun, a través de su sección “Bailando por un sueño” bailotear a muchos que se quedaron sin sueño, algunos de ellos porque se durmieron en sus hogares, y otros muchos que participaban porque perdieron y se volvieron a sus casas sin nada más que un rato de fama.

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Pronto se viene “Cantando por un sueño” donde podrían cantar desde la Salazar (La Luli, ya que la Evangelina no quiere pisar el Palito) hasta Nico Repetto, (quien busca el sueño de tener más rating) que, informan fuentes polkistas, haría un dúo con Tina Serrano, pareja esta que sería muy fumada dado que sería el dúo “Nico-Tina”.

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Para más adelante, y siguiendo el minuto a minuto del rating, la productora ya estaría evaluando otras opciones que podrían tentativamente ser:

• “Forreando por un sueño”,
• “Mamando por un sueño”,
• “Domando por un sueño”,
• y hasta se pensó en “Yirando por un sueño” (ya que putaneando no quedaba bien para un canal de su casa).

Mientras, con Mi(er)dachi TV, Ide(ot)as del Sur apunta al humor inteligente, fino y sutil.
Apunta, y ¡fuego!, da de pleno, y el humor pierde la “r” y se hace humo.

Y decime, vos, ¿querrías participar en alguno de los sueños??

"En el 7, todo es díficil"

Carlos Asnaghi, quien forma parte de la nueva gestión del canal 7 de Buenos Aires, habría manifestado la dificultad de manejar una emisora como la ex ATC, haciendo especial hincapié en la burocracia que allí reina, manifestando que "En el 7, todo es díficil".

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Fuentes de inteligencia estatales y limitadas nos han asegurado (por si teníamos un accidente) que el periodista devenido en funcionario, haría lo que esté a su alcance para hacer que las cosas en el 7 sean más fáciles, para lo cual ya habría (sí..., habría de haber, no de abrir) comenzado a contactarse con varias empresas fabricantes de lubricantes íntimos.

"La Volpe puede tener una segunda chance", dijo Macri

Según La Nación on line, Macri habría dicho que "La Volpe puede tener una segunda chance".


Así, luego de la salida de Alfio Basile de la conducción táctica del equipo xeneixe para mediados de septiembre, y luego del período de adaptación al fútbol argentino (?) solicitado por el ex arquero de San Lorenzo de Almagro y la selección argentina de 1978 a Mauricio Macri, finalmente Ricardo La Volpe podría asumir como director técnico del equipo boquense.

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Sin embargo, fuentes empresariales habrían manifestado que el titular del diario no se referiría a la posibilidad que aun tendría el ex técnico del seleccionado de fútbol mexicano de dirigir al club Boca Juniors a criterio de Mauricio Macri, sino que serían fogozos deseos de su padre Franco Macri quien aun le tendría serias ganas a PauLa Volpe y le hablaría para darle, según se informa, una segunda oportunidad.

Con Edesur, Bs. As. ¡al primer mundo!

Hace una semana atrás, el sábado 22 de julio en este mismo blog, haciamos referencia al apagón en la ciudad de Nueva York. Cerca de 100.000 personas afectadas a lo largo de seis días. Y finalmente, a modo de reflexión nos preguntabamos acerca de la Ciudad de Buenos Aires, ¿cuándo aprenderíamos de las grandes ciudades del primer mundo como la de Nueva York?? dado que, cuando sufrimos cortes de energía acá, duraban apenas escasas horas, lo que nos demuestra que aun nos falta mucho para llegar a ser considerada una ciudad del primer mundo.

Alguien reparó en Mirá como TiemBloG, evidentemente, e hizo circular este modesto reclamo.

No sabemos si fue un problema de mantenimiento de parte de la concesionaria Edesur, que no es la primera vez que deja a oscuras a infinidad de personas, si fue un atentado (para perjudicar a la empresa, o a los usuarios, o para romper un poco los huevos...), la cuestión es que, en forma aproximada, desde las 20 hs. del viernes 28/07 hasta las 20 hs. del sábado 29/07, cerca de 220.000 personas se quedaron sin energía eléctrica en los barrios de Flores, Floresta, Caballito, Mataderos, Lugano, Villa Luro y otros de la Ciudad de Buenos Aires. Y lo que ello implica, desde la simple luz eléctrica hasta el funcionamiento de heladeras, freezers, TV, PC, equipos de audio, DVD, ascensores, cargadores de celulares, y podríamos seguir ad infinitum. Y de paso, sin agua, ya que las bombas, eléctricas, no subían ese líquido a los tanques contenedores.

Fuentes de la oposición cuestionando la política energética han dejado trascender que sería el gobierno de la Ciudad de Buenos Aires quien, con la iluminada política de colocar a nuestra city en el listado de las más top a nivel mundial, han saboteado el sistema a fin de asimilarla al de Nueva York; también habrían asegurado que la próxima vez superarían la cifra de 220.000 clientes, que habría que multiplicar por 4 como un promedio para ver la cantidad de personas afectadas (que ya habían superado los escasos 100.000 habitantes calculados como perjudicados en la ciudad estadounidense), ampliando no solo la zona, sino también el tiempo en que la falta del vital suministro se extendería.

Buenos Aires avanza a la velocidad de la luz (de Edesur...) Gracias por escucharnos!!

Tabaré confía...

El presidente de la República Oriental del Uruguay Tabaré Vázquez, afirmó que espera retomar el diálogo y que todo andará muy bien con su vecina Argentina. Tiene plena confianza en que ambas cancillerías llegarán a acordar. A acordarse de las madres de cada uno de los asistentes (en especial se recordará a la madre de ambos presidentes y también a las hermanas si las hubiera). Ratificó el primer mandatario la importancia de la confianza. Con fianza, salís de la cárcel, dicen que lo oyeron decir.

Con respecto a las pasteras, dejarían de pastearse en un hogar de recuperación. Y en relación a las papeleras en Fray Bentos, ventos serían ( al decir de un parroquiano saliendo de la parroquia, en su lunfardo local) lo que andarían buscando.

Sin embargo, mostrando la buena predisposición europea, ambas empresas estarían aun dispuestas a sponsorizar la comparsa Papelitos para el próximo Carnaval de Gualeguaychú.

Fuentes secretas han informado que Tabaré intentaría realmente llegar a un acuerdo con Argentina.

Los motivos no serían despreciables:

1. Argentina no volvería a jugar para la mierda contra Uruguay en las eliminatorias para el Mundial de Sudáfrica, no ayudándole a clasificar.
2. Argentina cobraría impuestos especiales a los que vayan a veranear a las playas uruguayas, incluso a la filial Recoleta en Punta.
3. Los uruguayos perderían sus puestos de trabajo: Ya empezaron a mostrar esto prescindiendo de Víctor Hugo Morales.
4. En una cumbre (o sierra) entre Kirchner y Solá, acordarían designar a Montoya como embajador plenipotenciario en la otra orilla, manteniendo los que heredó de Felipito y llevando miles de empleados vestidos de latita de cerveza a repartir intimaciones a deudores del fisco bonaerense.

Sin embargo (no habían embargado todavía) también se dice que tendrían un listado de exigencias para arreglar por el tema de las papeleras:

• Argentina entregaría Gualeguaychú y Colón a la administración charrúa.
• Exigirían una salida al mar, al océano pacífico en realidad (si los bolivianos piden a Chile, porqué no podemos reclamar nosotros a los argentos??)
• Dejarían instalar las papeleras sobre los ríos Seco, Dulce, y Demi Sec.
• Argentina reconocería como uruguayos a Carlos Gardel, Natalia Oreiro y a Dios.

Mientras, como la Corte (de mangas) Internacional de la Haya ha autorizado la construcción hasta que se demuestre la contaminación, tienen rienda suelta. Habrá que esperar que se pudra todo, en fin.

¿Qué tal si mientras limpiamos nuestros ríos, en especial el Riachuelo??

Brasil: El nuevo DT es Dunga (Dunga o muerte)

Tras la eliminación de Brasil de la Copa del Mundo de Alemania 2006, los hinchas brasileños, defraudados por la ausencia del famoso "jogo bonito" y por los fracasos individuales de los más destacados (y caros) futbolistas del planeta, han hecho que fuese necesaria custodia policial ya desde que el equipo de Parreira (su puteadísimo DT) intentara dejar la ciudad de Frankfurt para volverse a casa.

La historia fue similar cuando el equipo de Brasil retornó a su tierra, siendo recibido en medio de agravios y duros cuestionamientos (una manera sutil de decirles que los reputearon y juraron matarlos si los encontraban en la calle...)

Rápida de reflejos (fueron a la peluquería...) la gente de la Confederación Brasileña de Fútbol, se dio cuenta de que urgentemente deberían hacer algo.

Fuentes cariocas nos aseguraron haber oido el siguiente dialogo entre varios de los mandamás del fútbol del Brasil:

- "Si nos agarra la hinchada, hinchada nos deja la cara"

- "Es verdad - dijo otro brazuka - si nos agarra la torcida, torcida nos deja la jeta"

(parecían argentinos los traductores, de ahí el dialecto empleado en este aporte)

- "Sí, si nos agarran nos hacen dunga dunga"

- "Claro - se asombró otro - y será dunga dunga o muerte"

(Silencio stampa...)

- "Y que hacemos entonces, dunga dunga o muerte??"

Lo que sigue, ya es de público conocimiento, la Federación brasileña eligió a Dunga, ex capitán del seleccionado de su país, como nuevo entrenador.

Spam a los celulares

Lo que nos faltaba, eramos pocos y..., uh!, a ver..., esperá que me llama el celu, bancá un toque que me fijo quien es y sigo contando.

Al parecer, según nos ilustra el gran diario argentino, desde septiembre comenzarían a instalarse en shoppings, museos y esquinas con alta densidad de negocios de la Argentina carteles que, además de contener publicidad, detectarán a los usuarios de celulares que pasen a menos de 100 metros y les enviarán ofertas y promociones de los locales cercanos.

Así como capaz recibís correo basura en tu mail, el famoso "spam", ahora, sin pedirte el Nº de celular ni nada, sin siquiera conocerte, existe la posibilidad de que, en breve, empieces a recibir, tal vez sorpresivas al principio, simpáticas luego, algo molestas después, y finalmente bien hinchapelotas promociones.

Recibirás tal vez ofertas de corpiños, cámaras de fotos, inodoros, mandarinas, fósforos, colposcopías, nuevos y mejores celulares, pasta dentífrica, combos de pequeñas hamburguesas, descuentos en cines, teatros y restaurantes caros, automóviles, play station, cortauñas, radicheta orgánica, CD originales, desengrasante y papel higiénico.

Podrás optar por un nuevo tratamiento de conducto con descuento, internet banda ancha x 3 meses baratísimo, autos 0 km., servicio de proctología a domicilio, pizza & pasta, vacaciones en el Caribe o encantadores desayunos, e incluso comida para gato predigerida.

O tal vez te deshagas del movil. O tal vez aproveches la nueva promoción de servicios de defensa al cliente que no quiere saber de promociones en el celu, que me llegó por el mismo, querés que te pase el dato?

Sigue el apagón en Nueva York

Según informa el diario La Nación, así como otros medios de prensa, la ciudad de Nueva York sigue sin electricidad por sexto día consecutivo. Son cerca de 100.000 personas del barrio de Queens, donde habría gran cantidad de hispanos.

Si bien las autoridades conocen este último hecho, las mismas estarían muy preocupadas, habida cuenta que, si bien los hispanos serían mayoría, habrían algunos estadounidenses blancos no solo habitando sino administrando emprendimientos gastronómicos y de otros tipos (en ese caso serían testaferros de esos otros tipos), en las zonas de Astoria, Long Island City, Sunnyside, Woodside y Hunter´s Point, todas ellas afectadas por el corte energético.

¿Y en nuestro país? Señores (y señoras, señoritas, etc...), ¿cuándo aprenderemos de las grandes ciudades del primer mundo como la de Nueva York?? Nosotros, en Buenos Aires, cuando sufrimos cortes de energía, duran apenas escasas horas, lo que nos demuestra que aun nos falta mucho para llegar a ser considerada una ciudad del primer mundo.

Fútbol: los equipos se refuerzan. Qué sabés de fútbol???

Comienza en breve el torneo Apertura de fútbol. Luego del Mundial, de amar al equipo de Pekerman, el mejor del mundo, a odiarlo por algunos poco objetivos (y poco agradecidos, ya que si pasabamos los penales y llegabamos a la final era un poco más que el mesmésimo Dios...), los equipos de fútbol de primera división del fútbol argentino han empezado a reforzarse en vistas al torneo denominado Apertura que se juega en la segunda mitad del año (sí, es así...).
Muchos equipos han hecho varias incorporaciones, como el caso del club Independiente, a diferencia de otros que, como Boca, apenas han reforzado su plantel.

Y Ud., qué sabe de fútbol???
A continuación les dejo un pequeño cuestionario a efectos de hacerse una autoevaluación (conteste con la verdad y luego diga cómo han sido sus resultados):

¿Qué jugador incorporó...

1. Argentinos Js.
a. Desábato - b. Decortazar - c. Desastre

2. Arsenal
a. Valdemarín - b. Valderrama - c. Hecho en el balde

3. Banfield
a. Angel Morales - b. Victor Hugo Morales - c. In Morales

4. Belgrano (Córdoba)
a. Ricardo Rojas - b. Ricardo Amarillas - c. Ricardo Rubén

5. Boca Js.
a. Aldo Bobadilla - b. Aldo Tontadilla - c. Aldo Lape

6. Colón (S Fe)
a. Esmerado - b. Esmareado - c. Esmerilado

7. Estudiantes (LP)
a. J. S. Verón - b. J. S. Barón - c. J. S. Bach

8. Gimnasia (Jujuy)
a. Germán Noce - b. Germán Cito - c. Germán NoSé

9. Gimnasia y E (LP)
a. Juan C. Olave - b. Juan C. Oliva - c. Juan C. Onolave

10. Godoy Cruz (Mza)
a. Osvaldo Miranda - b. Osvaldo Bazán - c. Osvaldo Mirinda

11. Independiente (acá son 2 incorporaciones)
a. Rolfi Montenegro y Barijho - b. Rolfi Monteblanco y Barbijo - c. Rolfi Serbia y Montenegro

12. Lanús
a. Javier Almirón - b. Javier Almorón - c. Javier Albocón

13. Newell´s O. Boys
a. Matías Miramontes - b. Matías Sobremontes - c. Matías Miramela

14. Nueva Chicago
a. Nieva - b. Niadán - c. Llovizna

15. Quilmes
a. Fernando Crosa - b. Fernando Cazul - c. Fernando Camarillo

16. Racing
a. Miguel A. Romero - b. Miguel A. Menta - c. Miguel A. Ciboullette

17. River Plate
a. Tuzzio - b. Mizzio - c. Suzzio

18. Rosario Central
a. Killy González - b. Killy Fernández - c. Killy M Porta

19. San Lorenzo
a. P. Quatrocchi - b. P. Cincocchi - c. P. Quatro Pomelo

20. Velez
a. Iván Moreno y Fabianesi - b. Iván Moreno y Fabián Essi - c. Iván Once y Moreno

Mayoría de a. : Usté sabe una bocha de fulbo, casi como el mismísimo Bilardo o Macaya Márquez.
Mayoría de b.: Usted no es muy futbolero/a, apenas si reconoce algunos nombres de casualidad por haberlos visto en la tele o porque algún amigo lo nombró.
Mayoría de c. : Usted de fútbol entiende menos que mi sobrinito de 3 meses!! Pero aparte tiene la mononeurona en crisis.
Mezcla de a. y b.: Dejar de tomar cerveza cuando vé fútbol.
Mezcla de b. y c.: Dejar el paco que le está haciendo daño neuronal.
Mezcla de a. y c.: Vaya al psicólogo
Mezcla de a. b. y c.: Dejar de mezclar que le va a hacer muy mal!!!

Y? Cómo te fue?

Amigos son los Amigos

Ayer 20 de julio se celebró el Día del Amigo. Ya desde las 0:01 minuto los poseedores de celulares empezaron a enviar mensajes de texto que casi colapsaron el sistema. Otros años eran llamados por teléfono, y que luego pasaron a ser, ya ante el advenimiento de la tecnología, de celular a celular. O también al abrir la casilla de mail uno se encontraba con infinidad de mails, bueno, algunos mails saludando por el Día del Amigo. Pero no, ahora los mensajitos son la última moda y están a la orden del día.

Fuentes imperturbables que tienen acceso a bases de datos con los mensajes de texto enviados por ciertas personalidades de público conocimiento, nos han asegurado que entre las siguientes han habido comunicaciones a través de mensajes "de testo" en la jornada de ayer, entre los cuales trascendieron los siguientes:

• Merlo le dijo a Gallardo: "Tomamos una Copa en la avenida Libertadores?"
• Tabaré le dijo a Kirchner: "Saludos en este día, eso sí, no sé qué papel era el que me olvidé?"
• Karina Jelineck a Pettinatto: "Qué lindo lo que decís, igual, no sé, lo dejo a tu criterio"
• Moria Casán a Osvaldo Bazán: "Querido Orlando Barone, qué tengas un lindo día"
• Fernando de la Rúa a Carlos Saúl: "Feliz Día del Padre y felicitaciones por la reelección"
• Todos los jugadores de Italia al árbitro Luis Medina Cantalejo: "Muchas gracias, feliz día!!"

Sabés de algunos más??

Habrían detenido al asesino de Belgrano!

Habrían atrapado al asesino de Belgrano, publicó la Voz del Interior cordobés el pasado viernes 14 de julio.

La noticia comenzó a circular por todos los medios de difusión. En la localidad de Munro habrían detenido finalmente al loco de Cabildo, al homicida que puso en vilo a parte de la sociedad, molesta por los incesantes sucesos de inseguridad.

La detención del asesino de Belgrano, provocó un gran alivio en los vecinos informaban por entonces los noticieros y diarios. Sin embargo, fuentes algo objetables habrían informado que el presunto asesino de Belgrano también habría confesado ser el asesino de Mariano Moreno, Aramburu, Sharon Tate, John Lennon, el Che Guevara y Kenny de South Park.

Acá Vamos

Bueno, acá empiezo.

En serio o en joda, "Mirá como TiemBloG" será algo que, como todo lo que nace, se llena de expectativas maravillosas, estrepitosas, geniales, y después, como los hijos a sus padres lo demuestran, son lo que son.

Qué son? Provolone...